Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.

Из разговора двух подруг:
-... и я ему сказала: \"Ты никогда не возьмёшь
меня силой!\".
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку...

ПЛЮСЫ ХОЛОСТЯТСКОЙ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в
рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе
под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет
рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок
\"Формулы-1\" в день прямой трансляции Гран-при
Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире
мусорное ведро - и все равно оно всегда будет
стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного
рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо
поднятой головой, а не живет в диком стрессе и
унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых
мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное,
что она там найдет - полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких иверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой,
потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь,
красное лицо и старые треники. 7

. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio,
блин! На полную громкость, не держа наготове
покаянное выражение лица \"что ты, что ты, конечно
же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез\"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так,
из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь
излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не
натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты
дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что
болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело
максимально вонючие субстанции, не заботясь,
каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок
ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции
(взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в
туалете) будет милым женским журналом или на худой
конец гнусным женским романом, а не каталогом
мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом
мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного,
симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника.
Угощает его чаем, сидит на столе в коротком
халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не
слушает месяцами про то, что это мужская работа,
которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не
замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько
они простоят, а не о том, как объяснить, откуда
они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли,
что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове \"ужин\" думает о ресторане, а не о
супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми
технологиями избавления от храпа. И не придумывает
дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо
всяких размышлений о стратегической ошибочности
своих действий с точки зрения честного разделения
домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая
о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в
бессильном желании куда-то законнектиться и что-то
скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым
мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру
швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам
ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек,
которые имеют бестактность обладать третьим
размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте
квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной
ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь
и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и
разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о
том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец,
решите жить вместе :)))

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается
и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет
в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!

Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед
минетом...

- А ну, стой Дарья! Ходь сюды! Вот здесь встань!
Ты, почему про меня Маньке все рассказала?
- Ну, так выпытала она у меня. Ей Богу выпытала!
- Как это выпытала?
- Ну, спросила она у меня - чё новенького, я и…

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки
предлагать фотографируемым говорить\"чи-и-и-из\".
По своему опыту он знает, что улыбка получается
гораздо более естественной,если фотографируемые
говорят \"хе-е-е-ер вам\".

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: \"Девушка, а
вы бы не могли провести со мной эту ночь?\", а
она: \"Естественно!\"

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего
мужа наконец то уговорила люстру хрустальную
купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости
домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это
дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну
и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку, взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я
вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось
яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика.

Мой \"ГОРДЫЙ ОРЕЛ\" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает.

Думала убъет, а он говорит:

-Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть!

Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви...

В прошлой жизни она была дурой. В этой она
хорошо сохранилась.

Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж
ходит налево - обезвреживайте его перед выходом

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она
готовит его для новой жены.

Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по
вазелину!

- Скажите, кто был первый человек на Земле?
- Адам!
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

- Как можно быстро похудеть?
- Запомните: худая корова - это еще не газель.

Вы не слыхали, за что Акопян ударил тещу
молотком?
- Каждый человек - кузнец своего счастья.

Что такое эротика?
- Это порнография, которая умеет держать себя в
рамках приличия.

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет
гениальных детей от мужей-идиотов.