В СВЯЗИ С ПОСЛЕДНИМИ ПРОИСКАМИ ХОЗЕРЕМ (ГОЯМИ) В
ИЗРАИЛЕ , ВАМ КОЗЛЫ ПОСВЯЩАЕТСЯ .


Сидит Россия на стакане
Раскрыв беззубый черный рот
И в этой беспросветной пьяни
Влачит судьбу ее народ.

Покрывшись толстой коркой грязи
Простой российский «человек»
Сродни любой славянской мрази
Приходит в двадцать первый век.

Пропивши Родину и хату
Разворовавши всю страну
На спирт истративши зарплату
Себя приблизил он к гавну.

Но иногда порой трезвея
И не признав вины СВОЕЙ
Во всем винит он нас, евреев
Давя на теле толстых вшей.

Забыв что издавна евреи
Вас поднимали из гавна
Российский хряк,себя имея
Не научился ни хрена.

Ведь только наглый русский боров
Набравши в долг у разных стран
Их материт,не спрятав норов
Такой вот нрав у «обезьян».

Дружа с Ираком и Кореей
Скрестив христьянство и ислам
Во всех грехах виня евреев
Вы позабыли стыд и срам!

Эх вы, опущенные б**ди!
Скоты, козлы и «петухи»!
Мать продадите денег ради-
Вы импотенты и лохи!

Сосете х.. у всей Европы
Живете в долг у МВФ
Вы подставляете всем ж**у
Патриотизм ваш-просто блеф!

Нам наплевать на Рашку вашу!
Ведь вы уже-пропавший класс
Всю жизнь сидели у параши
И там подохнете сейчас

Жизнь каждого человека могла бы стать основой
увлекательного романа, если бы не одинаковое
начало, стандартные интриги и банальный конец.

живём по принципу Робинзона Крузо........
Ждём пятницу!!!

В купе вагона пожилая женщина обращается к
атлетически сложенному попутчику:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для
меня нижнюю полку?

- Могу! Вам в каком купе?

Как бы так поддержать отечественного
производителя, чтобы при этом ничего у него не
покупать?..

Мочевой пузырь работал как часы - но, к
сожалению, без будильника.

Моя мораль крепка в любом ненастье
И нет тумана у меня в мозгах
Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье!
... но почему-то верю, что в деньгАх

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся
девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего –
симпатичненькая…

\"Тебе я желаю погоды противной!
Сердитых гримас, дум - не позитивных.
Детей - десять штук и погодок к тому же.
Пальто? Обойдешься! Померзни-ка в стужу!
Соседей в купе - подушней, поскандальней!
И лысину! И стоматолога - в спальне!
Жен - бедных и вредных! Злых заимодавцев!
И жадных любовниц! Знакомых - мерзавцев!
И тещу под боком, на кухне соседней!
Обедов - в столовке! Из миски последней!
И длительных командировок полярных!
И этих:.не ЭТИХ! Hо нерегулярных!
Билетов - в трамвае! Hи дня без билета!
И лишь сериалов, про то и про это:
Hа каждом канале, везде и все время!
Соседок-алкашек! И домик в деревне!
Порывов ветров - только очень холодных!
Друзей - приставучих! Ботинок - немодных!
Бриллиантов - стекло! Алюминиевых ложек!
И жестких кроватей, и стульев без ножек!
Hу что еще мне пожелать пострашнее?
Все, выдохлась я! Пострашней не умею.\"

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели
показываете!

Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет
уцелевший солдат.
Вдруг солдат слышит из воронки:
- Браток, помоги!
Глянул - лежит мужик без ноги, без руки, живот
распорот и голова разбита.
Вобщем не жилец.
- Чем же я тебе помогу?
- Добей, браток!
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в
него очередь,поворачиваеться, уходит и слышит из
воронки:
- Спасибо, браток!

-Как делают чёрную икру?
-Выдирают кильке глаза и складывают в баночку.
-А как делают красную икру?
-Доводят кильку до бешенства, выдирают глаза и
складывают в баночку...

Мужик с потрясной телкой заходят в один из
самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую
шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из
подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит
продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете
забрать шубу в понедельник, после того, как чек
будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова
появляется в магазине. Увидев его, продавец
вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем
счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из
лучших уикэндов в моей жизни...

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером
приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать
нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о
женитьбе...

- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой.

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

- Почему некоторые женщины не носят колец,
серег, купонов и ожерелья?
- Потому, что вышли замуж по любви.

Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

- Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты
получишь 10 лет, 18-и мне нет...

- Извините, у нас нет времени.
- Да я недолго - у меня \"Калашников\".