- Мама, меня ребята ждут!
- Ребята не старость - подождут. И вообще, что ты
одел, что это за рвань! Какой бутик тебя так
удачно развел на мои деньги?! Снимай!
- Это модный пиджак!
- Тем более снимай, мама в нем завтра в ресторан
пойдет.
- Так он мужской!
- А мама с мужиком пойдет!

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое \"квиты\"? Я-то ему делаю лордов, а он мне
делает евреев.

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны,
и...
- И ты не кури!

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик
угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, -
отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое
удовольствие. На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон
запрещает нам совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое
удовольствие!

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке
старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста,
священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника... Позвали священника из
ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет,
завещаю все свое состояние синагоге - половину
на нужды бедных, половину - на ее собственные
нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора
разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали
священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко раскрытыми
глазами.
- Доктор! Что вы говорите! Ребе - в холерный
барак!

Один фокусник работал на круизном судне в
Карибском море. Пассажиры
менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе
показывать одни и те же
фокусы опять и опять. Была только одна проблема:
попугай капитана
смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как
фокусник делал каждый
трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в
середине шоу:\"Смотрите -
это не та же шляпа!\", \"Смотрите, он прячет цветы
под столом\", \"Почему
все карты в колоде пиковые тузы?\" Фокусник
злился, но ничего не мог
сделать - это же был попугай капитана. Однажды с
судном случилась беда и
оно затонуло. Фокусник оказался в океане на
куске дерева, конечно же с
попугаем. Они смотрели друг на друга с
ненавистью, но не говорили ни
слова, так шел день за днем. Через неделю
попугай сказал: \"Хорошо,
сдаюсь, где пароход?\"

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
- Ты забыл, какой сегодня день.
- Ничего подобного, - отвечает муж, доедает
завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с
букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный
с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь - конечно же там
посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на
шею кидается:
- Ах, милый, это был самый лучший день танкиста
на моей памяти.

Рассказ женщины:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет
себя по-хамски, я ему этого никогда не прощаю!
Вот он такой сильный идет, всех локтями
расталкивает...
Но стоит ему остановиться, я встаю у него за
спиной и... аккуратно накрашенными губами ставлю
ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене
Рассказ мужчины:
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка
вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: \"Хочу такую же!
Хочу такую же!\"

BIR KUNI BIR VAKITTI OZIDA 3TA AYOL KISHI
OLIBDI VA NARIGI DUNYOGA BORIBDI U ERDA FARISHTA
SOROK SAVOL kILAYABDI EKAN SHUNDA BIRINCHI
MUALIMGA
SEN KIM EDING DEBDI
MEN OKIITIVCHI EDIM DEBDI
SEN YOMON OKITUVCHISAN DEB SEN DOZAXGA DEBDI

2 KELIBDI SEN KIM EDING
MEN DOKTOR EDIM
SEN YOMON DOKTORSAN DEM DOZAXGA DEBDI
3 KISHI SEN KIM EDING DEBDI MEN FOXISHA EDIM MEN
SHU KASBIM BILAN BOLA CHAKA BAKANMAN DEBDI
XXMMMM XOP SEN JANATGA KIR XOZZIR MEN XAM KIRAMAN
DEBDI

Пришел врач домой, расположение духа- отличное,
день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а
та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член
анальгином, и ты можешь принять его как
орально,так и вагинально!:)

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не
ловится и всё тут...

Если она считает , что вы много едите и
спите,значит это точно не ваша мама

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

В 37 лет:
- Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на
дуэли, из-за женщины;
- Маяковский (певец революции) - застрелился, из-
за женщины;
- Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил
женщину...
\"О времена, о нравы!\"...

В отличие от женщины, когда мужчина прибавляет в
весе, ни одна из частей тела, делающая его
сексуальнее, не увеличивается в объёме.

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда
она, засмотревшись на море, слишком наклонилась,
подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился
муж. - Разве это ваша жена?

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые
ноги?
- Армянское радио неделю молчало,
подключилось \"Би-Би-Си\", через некоторое время
поступил ответ: \"Англичане - джентльмены и палки
в колеса ставить не будут\".

Если вам есть что терять - значит, у вас не всё
потеряно...

В целях конспирации, самогонщики села Кукуево
решили называть свою продукцию - велосипед.
Теперь они открыто могут петь песню Барыкина \"Я
буду долго гнать велосипед\".

Иностранец, спросив дорогу у милиционера,
благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-
спасибо!
Милиционер:
- Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
- Тот русский, которого я благодарил до вас,
сказал, что моё спасибо не булькает! А теперь?