В России реальным запрещающим знаком является
только бетонный блок поперек дороги, все
остальные - предупреждающие: за проезд,
возможно, придется заплатить....

Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше,
а когда pвется
пpезеpватив, одним человеком больше.

Встретились три джентльмена, купили, как водится
бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с
ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой
разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное.
Главное мужики, это запомнить, что в бутылке
ровно двадцать один бульк - по семь бульков на
стакан!

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела
песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат -
``Давай еще!!!``
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается -
``Еще!!!`` Что делать, третий раз поет... А зал
по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь
большим и сильным, настоящим защитником
Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа
палку копчённой колбасы
на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по
балконам вверх.
К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на
Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васё-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай,
я же тебе говорил, что Новый год зимой!

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Сколько же времени и сил должен потратить
мужчина, чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины!

Семейное Счастье

А я не о тебе мечтала,
И ты не обо мне мечтал.
Я просто принца ждать устала,
А ты принцессу ждать устал.

Ты по душе придешься маме,
И не дурак, и не пижон,
А папа в драку лезть не станет,
И не полезет на рожон.

Мы купим телевизор, вазу,
Я научусь готовить суп.
А дверь, как только въедем, сразу
Оклеим пластиком. Под дуб.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией
голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на
дороге,телефон послушно набирает мамин номер.

Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в
пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он
не выдержал и сказал.
- Давай снимем этот вопрос.

А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития
воображения.

Тост плохих мальчиков
За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться
сексом.

Молодая семья обеспечит уход пожилому человеку
за завещание. Тел. 32-29-38 (Душегубовы)

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника
и любовницу в одном лице. Если придут все
четверо, буду только рад.

Молодой человек снимет джинсы в центре города.
На окраине не предлагать.

Набираю студентов в группу синхронного плавания
на экзаменах.

Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный
извращенец.

Нарежу лимон червонцами.

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато
это сможем сделать мы! Украинские авиалинии!

Новые интимные услуги - мытье посуды по
телефону.

Обаятельный мужчина, 170 см, купит недорогой
гроб. Можно б/у.

Обиваю двери кожей заказчика.

Обращайтесь с вашими проблемами к нам!
Высококвалифицированные психотерапевты залезут к
вам в душу! И фиг вы их оттуда выгоните!

Обучаю греческому языку, продам гречку по 90
руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг.
Спросить Шуру Грека.

Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину.

Оказываю аморальную поддержку. Интимность
гарантирую.

Опытный аферист берет в долг под большие
проценты крупные суммы денег.

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки,
спальни - на дрова для камина. Новый Русский.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Молодой человек снимет джинсы в центре города.
На окраине не предлагать.

Артель одноруких купит Second Hand.

Объявление: Пенсионер, владеющий немецким
языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в
43-ем...

Нарежу лимон червонцами.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми
глазами сделает Вам \"Аминь\".

Продам определитель номера на 35-21-82.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл
Джексон.

SECAM но не Вам. IBM но не всем.

Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из
материала заказчика.

- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня
нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а
пpо себя подумал:
\"И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и еще это, и
так тоже бы неплохо...\"

Не придавай важности сегодняшним огорчениям.
Завтра у тебя будут новые.

-Вовочка не лижи масло! Вовочка не лижи масло!!!
Вовочка не лижи масло!!!! И вообще, отойди от
трактора!

Hаша Таня, типа, плачет
- Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре
- Hе утонет он, в натуре.

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку.
Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите
на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово \"БорделЪ\", с твердым
знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен
стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

Рабинович работает в Кремле - он сидит на
Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы
своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма.
Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических
кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна
постоянная работа.