У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с
мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

Как-то в один прекрасный день зашёл в магазин
антиквариата один еврейчик с кипой и обращается
к продавцу: - у моего хорошего товарища скоро
День Рождениа и мне нужен уникальный подарок,
так как этот товарищ богат и его ничем не
удивить.
продавец почесав тыковку , предложил ему
механическую мышку.причём если вы её запустите ,
то она выведет из города всех вредителей .
покупатель осунулся и спрашивает : - а сколько
это стоит ?
продовец ему отвечает : - сам подарок не дорог ,
всего 100 шекелей,но к нему прилогагается
инструкция и она стоит 900 шкалим. на что
покупатель заявил : - да нет,я обойдусь только
подарком.
продавец посмотрел на него и сказал : хорошо,я
вам продам мышку, но вы ко мне вернётесь так или
иначе.
покупатель вышел расплатившись и преподнёс
подарок своему товарищу.
спустя некоторое время они решили запустить сий
презент и на их удивление произошло чудо :
словно в сказке с Нильсом , который играя на
волшебной флейте , запущенная мышь повела за
собой полчище грызунов и город очистился , когда
все грызуны утонули в море.
спустя пару дней покупатель вновь посетил
антикварную лавку и продавец узнав в его лице
знакомово, с всплеском радости на лице обратился
к нему : - вот видиш , я же говорил , что ты
снова сюда вернёшся .
покупатель ни на сколько не смутился и
спросил : - скажите а у вас нет механического
нациста или эссесовца ? (ещё один вариант
относится к арабам,гоям и всем тем кто живёт в
Израиле и ненавидит эту страну)

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх )) ...

Анекдоты
Стюардесса: \"Ну, что вы раскричались, что
разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма,
турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все
хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. \"

Добавил: antana | 2007-06-05 20:37:05
Анекдоты -> Работа | Комментарии (0) |
Просмотров: 1141
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке,
ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все
на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес.
Медле...
Добавил: godz | 2007-06-05 16:44:18
Анекдоты -> Студенты и школьники | Комментарии
(0) | Просмотров: 1121
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной
случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
Добавил: godz | 2007-06-05 16:41:52
Анекдоты -> Интимные | Комментарии (0) |
Просмотров: 1146
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Члены организации Гринпис называются: женщина -
гринписка, а мужчина -
гринписец.

Добавил: antana | 2007-06-05 15:45:24
Анекдоты -> Работа | Комментарии (0) |
Просмотров: 1082
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



В предупреждении \"Внимание! Реклама может
содержать заведомо ложную
информацию\" самое смешное - слово \"может\".

Добавил: antana | 2007-06-05 15:43:42
Анекдоты -> Разные | Комментарии (0) |
Просмотров: 893
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Шеф фирмы ругает своего подчиненного за
допущенную грубую ошибку. Желая
быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы
думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли
примет на работу придурка!

Добавил: antana | 2007-06-05 15:42:39
Анекдоты -> Работа | Комментарии (0) |
Просмотров: 933
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Еще одна причина, по которой Путин - наш
президент.
В его личности соединились два любимых персонажа
анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Добавил: antana | 2007-06-04 21:26:51
Анекдоты -> Разные | Комментарии (0) |
Просмотров: 836
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Добавил: antana | 2007-06-04 21:26:21
Анекдоты -> Работа | Комментарии (0) |
Просмотров: 917
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Отвечать ответом на вопрос не политкорректно.
Это оскорбляет чувства
меньшинств, которые отвечают вопросом на вопрос,
ответом на ответ, и
особенно тех, которые отвечают вопросом на ответ.

Добавил: antana | 2007-06-04 21:21:38
Анекдоты -> Разные | Комментарии (0) |
Просмотров: 846
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место,
пристегнулся...
- Ну?
- А потом повора...
Добавил: antana | 2007-06-04 21:19:31
Анекдоты -> Авто | Комментарии (0) | Просмотров:
858
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Идут по улице Шерлок Холмс и Доктор Ватсон
Ш.Х: А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдём за
угол и там нас отпи**ят!
Только они свернули - их отпинали по полной
программе, ну просто зверски!!!
В больнице их еле откачали!!!
Д.В: Шерлок ну как же вы догодались?
Ш.Х:...
Добавил: godz | 2007-06-04 20:50:29
Анекдоты -> Английские | Комментарии (0) |
Просмотров: 738
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку
чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую
кассету по аэробике...

Добавил: antana | 2007-06-03 22:22:23
Анекдоты -> Женские | Комментарии (0) |
Просмотров: 739
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Маленький мальчик стал свидетелем родительской
ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Добавил: antana | 2007-06-03 22:21:50
Анекдоты -> Семья | Комментарии (0) |
Просмотров: 708
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Стоят два грузина, разговаривают:
1 грузин- Я твой маму е..ал
2 грузин- ну и что...

1 грузин- Я твой сестру е..ал
2 грузин- ну и что...

1 грузин- Я твою кепку на х@ю вертел
2 грузин- ЧТО??? А вот за кепку ты ответишь...
Добавил: gansta | 2007-06-03 20:25:32
Анекдоты -> Национальности | Комментарии (0) |
Просмотров: 699
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



- Что произойдет, если президент США
поскользнется на банановой шкурке?
- США разбомбят Эквадор.

Добавил: antana | 2007-06-02 22:33:02
Анекдоты -> Национальности | Комментарии (0) |
Просмотров: 698
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале.
Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка,
визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоров...
Добавил: antana | 2007-06-02 22:32:13
Анекдоты -> Женские | Комментарии (0) |
Просмотров: 731
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна,
возможно она просто
оскалилась!

Добавил: antana | 2007-06-02 22:31:39
Анекдоты -> Разные | Комментарии (0) |
Просмотров: 627
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Третий закон Грида: \"Компьютер выполняет то, что
вы ему приказали делать,
а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал\"

Добавил: antana | 2007-06-01 22:14:10
Анекдоты -> Компьютеры | Комментарии (0) |
Просмотров: 697
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу,
немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий,
душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: \"Ураааааааааа, горячую
воду дали!\"

Добавил: antana | 2007-06-01 22:13:37
Анекдоты -> Национальности | Комментарии (0) |
Просмотров: 692
Проголосовать: -5 -4 -3 -2 -1 | 1 2 3 4 5



На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай пожалуйста.

Одежда на женщине должна быть в меру скромной,
такой чтобы не бросалась
в глаза, и в то же время было заметно, что она
на ней есть.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни
огурец.

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с
карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все
меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя
точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно
падает.

Краткость мысли на заборе вовсе и не сестра
таланту

Архисложная задача достичь консенсуса с самим
собой при гигантском выборе
альтернатив - подумала блондинка, критически
осмотрев свой гардероб.

Пpиходит новый русский в овощной магазин, идет
мимо пpилавков:
Новый русский:
- Это у Вас что?
Пpодавец:
- Яблоки...
- Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в
машину!
Идет дальше...
- А это что?
- Сливы!
- Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
- А это что?
- Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ !!!

Социологи заметили: подняв с ковра нитку,
которуюне убрал пылесос,двое из трех мужчин
бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс!
А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Жена разделывает курицу к ужину и напевает: ...
и после смерти ей не
обрести покой...

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от
Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от
суки, а суку от порядочной женщины!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает,
что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия \"Властелин колец\".

Дочь Владимира Путина собирается поступать в
институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.

КВНщик из сочинской команды \"Утомленные солнцем\"
Мишка Галустян подал
свою кандидатуру на звание официального
талисмана Олимпийских игр 2014
года.

Дайте мне горькую жидкость и дохлых
членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!