– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою.
Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь
без пафоса включить?

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что
тебе что-то нравится, и он даст тебе этого
столько, что тебя начнет тошнить.

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым
художником, приехал на парижскую мебельную
фабрику сделать индивидуальный заказ на
гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге
эскизы мебели и поинтересовался: — Сколько это
будет стоить? Хозяин фабрики, старый еврей,
всплеснул руками: — Что за вопрос, месье Дали?!
Лично для вас мы все сделаем совершенно
бесплатно. Не забудьте только подписать ваши
эскизы.

Для Евы:

1. Съел хамон – жди ОМОН.
2. Сегодня пармезаном угостился, а завтра с
Родиной простился.
3.Говоришь, что “патриот”? – не клади оливку в рот.
4. Звонишь тайком в доставку суши? – у “патриотов”
всюду уши.
5. Посмел с друзьями есть карпаччо? – “патриоты”
спалят дачу.
6. Тайно ночью ел лазанью? – сидеть будешь под
Рязанью.
7. Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как
прошутто.
8. Скушал “Костромской” сырок – значит, Родине помог.
9. Не любишь щи и кулебяку? – расстреляем как собаку!
10. На наш, на русский расстегай свой рот,
“пиндос”, не разевай!
11. Любил в “МакДональдс” заходить? – люби и лес в
тайге валить!
12. Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
13. Нашли у сына “Кока-Колу”? – ищи ему другую школу!

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он
зная что с ним за такую статью на зоне сделают ,
просит знакомого судебного исполнителя заменить
ему статью в приговоре. Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья
73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят
стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну
вышел он и к другу :
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а
пункт б - так это со смертельным исходом.

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишся?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно рождения?

Девушка, работающая в компании-провайдере,
спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Еду в маршрутке.... спрашиваю водителя "На
светофоре можно выйти?" ... Он в ответ: ".... В
этой маршрутке можно всё....! Если все скинутся,
вообще на море рванем!"

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Приводит дочь нового русского домой жениха -
выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца
отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечaл одно и тоже -
Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе... Но то что он меня Боженькой
называет, мне нравиться!!!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой
труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с
похоронами я договорюсь!

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время
кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали .
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську
не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее
кормить -извините...

Там вдали за рекой жарко печи горят,
Пограничникам грозным не спится,
Но не зная о том, пармезанский отряд
Продвигался к российской границе.
Шли лосось и сыры, был не слышен их шаг,
Шли не в ногу, без шуток и песен,
Чтоб не выследил враг, применяя собак,
Впереди шла рокфорная плесень.
Они шли, заграничные сняв ярлыки,
Документы подделав, как надо,
Вдруг вдали у реки замелькали штыки,
Это — Сельхознадзора засада.
Дети Альп, Пиреней, Барселон и Лозанн
Строй нарушили пеший и конный,
Но бесстрашный седой пожилой пармезан
Первым встал в боевую колонну.
Оглядевши свою камамберную рать,
Улыбнулся светло и лучисто
И воскликнул: «Не страшно в бою помирать
Итальянскому контрабандисту!»
И в жестокий последний решительный бой
Понеслась санкционная тонна,
Иберийский хамон вдруг воспрял головой,
Хоть и нет головы у хамона.
А враги уже близко, в полшаге от нас,
Вот уже на потеху ютьюба
Слева врезались в палки копченых колбас
Пограничников острые зубы.
Справа к бою готов полк голландских цветов,
Их на свадьбе в Бурятии ждали,
Только этих цветов не дождется никто,
Всех в жестоком бою порубали.
В маасдамах наделали новеньких дыр,
Хоть и так они были дырявы,
— Умираю за мир! — прокричал один сыр
В животе пожиральцев халявы.
— Не дождется продуктов российский народ,
Уничтожить их всех без разбора! —
Возвестил фуагрою измазанный рот
Представителя Сельхознадзора.
Но нахмурил вдруг брови чиновник-пузан,
Доложил ему кто-то несмело:
От расправы ушел пожилой пармезан
И радистка его, Моцарелла.
Самый зоркий боец на березу залез,
Оглядел всё биноклем по кругу,
Чтоб найти пармезана, срубили весь лес.
В общем, взяли — его и подругу.
Пытку теркой, ножами, без слов перенес
(от природы сыры — молчаливы),
Лишь в конце на последний ответил вопрос,
Улыбнувшись без страха брезгливо:
— Что спросили? Как я бы хотел умереть?
Не от рук тех, кто мозгом контужен.
Я хочу, чтоб могла бы меня натереть
Старушонка на нищенский ужин!
Передам, что хамон передать вам просил,
Чтобы вы там, в Кремле рассказали:
Он мечтал, чтоб его волонтер подносил
Всем бомжам на Казанском вокзале!
Возмутился чиновник: «Ты что! Боже мой!
Мы своих не меняем позиций!»
Он отрезал от сыра кусочек домой
И отдал его в руки убийцам.
— Жаль, что вашим от вас уже некуда бечь… —
Так сказал пармезан перед смертью,
И с улыбкой шагнул в разожженную печь,
Не просивши пощады, поверьте.
Мы от голода, стужи, тюрьмы и сумы
По традиции не зарекались,
А вдали за рекой поднимались дымы,
На границе продукты сжигались…

Казнить безвинную еду.
Не возмущайся, не кричи
Коль при поддержке всенародной
Жрать зарубежные харчи
Мы не дадим кому угодно.
Горят продукты за идею.
Назло приславшим их злодеям.
Пусть дым злодеям застит свет,
Скрывая, что идеи нет.
Идеи нет. Есть новажденье.
Придумать мажно лишь в бреду:
Казнить безвинную еду.
Казнить, приговорив к соженью.
Мозги за года полтора
Промыты. И теперь пора
Стране желудок и кишки
Промыть до уровня башки.
Маразм крепчал. Похоже власти
Ушли вперёд по этой части.
На столько далеко вперёд,
Что вовсе не видать народ.

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход
воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или
нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее
Маше, потому что Машу он хотел больше.

Оптимист считает, что весной распускаются цветы и
влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи
какашки.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы
определить возраст, пол, и социальный уровень человека:
"Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то,
что вы говорите своим детям в подростковом возрасте,
доходит до них лишь когда им исполнится 40.