Bашими бы устами да помолчать

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...

— Софочка! А где Ваш муж? — В саду! — Что-то я его не вижу... — А Вы копайте глубже!

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и всё рассказал жене...

— Скажите, почему Вы антисемит?— Один еврей много лет назад испортил мне жизнь... — Да!? И как же его звали?! — Мендельсон!

Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>>...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает

Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Мужик выпил -- все забыл, женщина выпила -- вспомнила все!!!

Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой... " Жена похудела и сама ушла к другому...

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: –Э, а я?

А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

- Ты девственница? - Ну... Есть немного.

Однажды ты проснешься - и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

- Считать умеешь? - Ну, умею. - Считай, что ничего не было.

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась...".
Господь меня наказал - она осталась...

Раньше была сегрегация по принципу белый черный, теперь по принципу привитый не привитый.

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гадском сериале?

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо... Я сразу уставшим просыпаюсь!

— Йося, вы можете дать мне денег? — Миша, а вам на шо? — Ну, скажем так: на память!

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Лев освоил копи пэст, теперь все портят зрение и матеряться !

Лев освоил копи пэст, теперь все портят зрение и матеряться !

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

В Шереметьево садится самолет из Африки.

На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм.

Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит…

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща - 1 шт."


В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно...

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему его права и обвинительное заключение.

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. И пессимистов и оптимистов...

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
— Жизнь — это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

СССР.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта сука, что, на такси добралась, что ли?

— Принцесса, какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая. А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, 120.

Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!»

— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки: - И зззамерзззает...

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 600 рублей.

Если кто-то считает, что упоpным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

Парень провожает девушку с дискотеки:

— Спасибо, вашими танцами вы доставили мне огромное удовольствие.

— Ну что вы! Я плохо танцую.

— Зато смешно.

К физруку на улице клеится блондинка:
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! Для начала выполним 20 приседаний…

- Почему твоя сестра не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же он?
- Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться.

- Ты молишься Богу?
- Молюсь.
- И отвечает Он на твои молитвы?
- Конечно. Так и говорит: «Держи карман шире».

6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..

- Что ты получил на день рождения, Саша?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

- Почему на ралли, в машине едут двое?
- Один рулит, второй молится...

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)

Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

В 15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.

У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами

— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?
- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!
- Подайте Христа ради!..

В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, блин, корабль!" - ругался капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...


- Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить.

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.

Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

- Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...


Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Сигоднешнее расийское абразавание…
… лутшее ва всем мире!

Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут!
Они просто перестанут взлетать.

Дети, запомните, кофе и виски - это он.
Оно - это г…но и министерство образования!

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ…

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику…

Депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

После того, как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать вещи с балконов.

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иванове.

- Коля давай переедем?!
- Давай, а кого?

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Разговор двух подруг:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

Летит аист, а в косынке у него дед.
Дед и говорит:
- Милок, ну признайся. Ты ведь заблудился.

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении.
Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.

- Девушка, Вы любите полных мужчин?
- Полных чего?

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так плохо, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Распорядок работы душевой:
В понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.

Прихожанин спрашивает у попа:
- Батюшка, скажите, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его употребляете?
- Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

В новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума...
Теперь они звучат так: водитель должен...

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Вбегает женщина на кухню коммуналки, где 8 соседок жарят, шкварят, стирают:
- Мой муж не у вас?
- А с чего это он должен быть у нас?
- Да сказал, что к бля*ям пошёл.
Стук, грюк, грохот, визг... Выходит вбежавшая, придерживая остатки платья:
- Ну вот, уже и спросить ничего нельзя!

В ОДЕССКОМ ТРАМВАЕ

Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была быласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

— Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
У- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

Одесса. Пляж.
— Девушка, вы замужем?
— Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу
приносят, когда ничего не делают.

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на
модной вещи...

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост в Петербурге..
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

В графе «Семейное положение» Циля Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась!»...

Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники,
друзья, немного фруктов, ящик шампанского...

— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
— И, что? Таки сбылось?
— Ну, да, у меня лопнул презерватив!

— Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы
поймете о чем поется в песне: «Не думай о секундах свысока...»

— Роза, а вы таки знаете, что я женат?..
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..


— Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
— Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые...

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

— Как жаль, что вы наконец-то уходите...

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Две подружки на Привозе.
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он — любит рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.

— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась...

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

— Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
— Где, где?
— Да вон, в синем платье.
— Идиёт, это ж таки его жена!
— А я шо сказал, золотко моё?

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

— Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
— Беру, Сарочка!
— И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
— Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе — ты всегда в моём сердце!

Два одесских приятеля.
— Привет, Боря! У меня новость — жена забеременела!
— Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».

Одесский трамвай:
— Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
— А шо у вас есть интересного?

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда
заниматься теорией!

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

— Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

https://www.youtube.com/watch?v=EVlztC0c8PU

Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.

- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая.
Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Реклама - полезная вещь!
Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нафиг не было нужно!

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Свекровь - невестке:
- Что-то вы живёте как-то скучно. Я в ваши годы была весёлой и звонкой, как бубен!
- Мама, да вы и не изменились: вечно бубните!

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.

- Вот ты знаешь, что в микроволновку нельзя класть всякие металические предметы и даже посуду с золотой полоской?
- Ну и что?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей ерунды. А ложку вытащить забыл...

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

На балу танцор спрашивает свою партнершу:
- Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
- Нет, у моей сестры!

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать свой репортаж в аптеке.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подруга называла тебя "котиком". Как тебе удалось её отучить от этого?
- Написал ей в туфли.

Акция от Минздрава:
Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

Я все думаю... может, елка сама куда-нибудь уйдет?

- Ты почему домой пришла только в 5 утра?
- А, что я виновата, что у нас в городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?»


- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Звонит телефон, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй малыш, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Дома, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарники...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда
у мужа на лице немного помады — это конец света!

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:

- Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты таки выколешь тёте Симе глазик...

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником.
Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

https://www.youtube.com/watch?v=fkOtn_o4XNU

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!



Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?



Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...



Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...


ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!



ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.



Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за.. попу!



До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила., могу спать даже стоя...


СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)


Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, ... полевую кухню разбомбили?!



Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))



Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))


Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..


Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!



Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

- Тебе срочно?

✔Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."



Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?

— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...


Купила попугая... Спрашиваю:

- Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ убил:

- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...

Алло, это пожарные?
— Да!
Приезжайте срочно и пожарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим...
Ну тогда приезжайте и потушите!

- Как правильно пишется - ягодицы или егодицы?
- Не знаю, посмотри в словаре на букву Ж

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.

На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...


Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" — и ушел в гараж.

- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь.

Деревня. Сидят две бабки на лавочке. Одна другой говорит:
- Вот есть у меня заветная мечта…
- Какая?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это такой зверь - наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе такое?
- Ну как это зачем?! И мужик в доме будет, и скотина в хозяйстве!

- Аллё, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами...
А санитары… Они мне просто завидуют.

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...

- Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел...
- А сигареты с фильтром курил?
- Ага!!
- Ну и как?
- Фильтр скуришь, а потом как прима...

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Вечер. Дождь.
В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.

Тех маркетологов, которые придумали 0.9 л молока и 0.8 кг гречки , нужно не довозить до дома 2 км и отключать воду ,когда уже намылился !

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?

- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

- Слыхал?! Наши кубок взяли!
- И почем?

- Что тебе подарили на день рождения?
- Посмотри в окно. Синий Лексус видишь?
- Да ну!!!
- Так вот, мне подарили кепку такого же цвета!

Отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:
Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. Через 3 дня заработала и звук стал чище!
Недостатки: сохнет долго.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься на каток.
- Хм... не умею...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках!
- Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
- Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
- Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?

- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез!

- Жизнь проходит, пора и о карьере подумать...
- Верно, Петрович! Садись в экскаватор, дуй в карьер!

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

Из одесских трущоб.
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.