Далеко отсюда пивная?
- Как сказать... Десять минут - туда, и около
часа - обратно.

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...

В грузинской школе учитель- мужчина проводит
урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На
Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Трудно в темной комнате найти черные носки, если
они не пахнут.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер,
мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте
осторожны!

В туалетной комнате ночного клуба приводит себя
в порядок Сергей Зверев.
-- Что-то у меня волосы выпадать стали, --
промурлыкал сам себе
стилист.
- - Hичего удивительного. По весне все тваpи
линяют, -- застегивая
ширинку и отходя от писсуара, сухо заметил
Александр Розенбаум.

Жена мужу, мнущемуся в дверях ресторана:
- Дорогой, я считаю, у настоящего мужчины всегда
должно быть свободных
3-4.000 в месяц карманных денег помимо
обязательных выплат вроде
квартиры, машины, страховок, детсада..
- Дорогая, а себя ты причисляешь к обязательным
выплатам или к карманным
деньгам?

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста
и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили
его последнее желание.
Он ответил: \"Жизнь была так прекрасна и
интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень
интересно смотреть на падающий
нож\".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож
заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: \"Жизнь была так гадка! А, тут еще
этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и
заткните уши ватой\".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож
снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше
б гильотину починили...

Вот это от усталости, это - от нервного
напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме
водки, ничего нет?

Они жили счастливо и долго... Сначали 1 месяц
счастливо, потом 50 лет долго.

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех
подряд. Через полчаса наступила тишина.
Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще
понятно, но торчать тут вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!

У моей жены фигура 90-60-90.
- Заливаешь! У нее в каждом размере больше 100!
- Я бонусные сантиметры - не считаю.

\"Это невозможно!\" - сказала Причина.
\"Это безрассудство!\" - заметил Опыт.
\"Это бесполезно!\" - отрезала Гордость.
\"Попробуй...\" - шепнула Мечта.

я не знала, насколько я извращенка, пока мама не
нашла томик кама-сутры. я бы, конечно,
отбрехалась, но поправки и дополнения на полях
моим почерком...


Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на
место проишествия.



Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили
барабан, он единственный догадался спросить: \"А
ты знаешь, что у него внутри\"?


Я не понимаю, почему наш универсальный походный
набор, который верой и правдой служит нам уже 4
года, называется \"одноразовой посудой\"?


Только в американских фильмах 20-летняя блондинка
с 4-м размером бюста может быть специалистом по
атомной энергетике...


После кораблекрушения. На остров к аборигенам
попадают Американец, англичанин и русский.
Вождь племени им и говорит:
- Пройдете испытание мы вас отпустим, а не
пройдете - уж увольте!
Американец, англичанин и русский подумали и
согласились.
Вождь:
- А вот какое задание: нужно переплыть озеро с
крокодилами за этим озером вы увидите пещеру, а в
ней циклоп.
Ему глаз надо вырвать, за этой пещерой болото, в
котором русалка живет ее изнасиловать надо!!
Американец поплыл, его разорвали крокодилы.
Англичанин поплыл, кое-как переплыл, весь в крови
и ошметках одежды, заходит в пещеру. Оттуда
доносится крик: \"Аа-Аа-Аа!!!\"
Русский говорит:
- Ведро водки!
Вождь думает: \"Последнее желание! Надо исполнить!\"
Подают русскому ведро водки.
Русский выпивает ведро залпом!
Вот плывет он, а вождь и видит как в разные
стороны крокодилы разлетаются. Проплыл. Заходит в
пещеру оттуда опять крики \"Аа-Аа-Аа!!!\"
Вождь думает, съел его циклоп... Вдруг видит:
выходит русский, и застегивая ширинку, говорит -
Где тут русалка, которой глаз надо вырвать?!!!


Девушка поздно домой возвращается, а за ней идёт
мужик. Улица не освещена.
Она в арку, он за ней, она в подъезд, он за ней,
он в лифт, и он туда.
В лифте тоже нет света. Ну она испугалась и
говорит:
- Мужчина, давайте я вам минъет сделаю а вы меня
трогать не будете?
Мужик подумал и согласился. Она сделала своё дело
и попросила сигарету.
Щёлкнула зажигалка и пламя осветило лица.
- Машенька?
- Папа?
- Маша, ты куришь?!


Женщина с младенцем на руках встречает у ворот
тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок?
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы
быть и твоим.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя
любила, любит или будет любить.

Девки в озере купались...
Их надежды оправдались!

Удивительное дело: купить здоровье нельзя - а
расплачиваться им можно сколько угодно!

Разговаривают партизаны:
– В селе – немцы!
– И в городе – тоже немцы!
– Что же делать будем?
– Валить надо из этой Германии…

По случаю принятия нового закона об
администравтивной ответственности, мужская
половина России вводит следующие поправки:
пусть гаишники будут последовательны и штрафуют
не только за мобильники, но и за тушь для рсниц
и пилочки для ногтей...

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию.
Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санёк?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа.
- Дай-ка взгляну. Ой, что-то она не очень.
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя
посмотрел!