Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!!

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха,
вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Идет съемка порнофильма.
Режисер кричит на всю студию:
...
- Так... Камера!... Мотор!... Начали!... Стоп!
Стоп!... Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор?!... Вот... так...
хорошо... снимаем...
...
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему
она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где
костюмер?!!!... Так, хорошо, снимаем...
...
- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!!!... Почему
у него не стоит?! Постановщик!...
ГДЕ ПОСТАНОВЩИК???

Профессор внезапно возвращается домой из
командировки и.... застаетв своей постели жену и
своего коллегу.
- И что ты как интеллигентный человек можешь мне
сказать?! - в гневевосклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет
коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не
разговаривали в течение года. Накануне праздника
Йом Кипур они решили простить друг другу все
обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того,
что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь...

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной
дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты
говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До
вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы
сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на
площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего
мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... -
трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя
уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что -
скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я
тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог
испекла. Целую

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще

Воспитательница натягивает колготки на маленькую
девочку, натянула с большим трудом. Девочка
критически себя осматривает и говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает
колготки. Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их
на меня надевает.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без
очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без
очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без
очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда
пиво будет?

Молдавские криминалисты установили, что Джон
Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит
себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по
углам истеричкой.

Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик

Приезжает новый русский за границу, устраивается
в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет
на завтрак. Приходит, а там шведский
стол. \"Ничего себе накрыли\", - подумал он, взял
стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит
офицант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.

- А вот если на минуту представить, что на Земле
исчезла вся трава..Это же катастрофа:Коровам есть
нечего... молока нет... кефира, как и не было...
фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди
ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо
фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни,
вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава
на Земле исчезла!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь

- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего
соседа, расчленили труп, затем сварили и съели
его?
- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
- Ах вот как? И в какой именно момент?
- Когда я лук чистил.

\"Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает
последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?\"

А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

Поймал муж любовника и избивает...Жена в
отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Отец - сыну:
- Вот женишься и тогда поймешь, что такое
настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает
жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!