Идет лекция в медицинском. Входит старенький
профессор - аудиторя ноль внимания.
-А знаете. господа студенты, я вчера познакомился
с симпатичной девушкой...
Аудитория оживилась:
-Ну и?
-Сначала мы пошли с ней в кафе...
-А дальше. профессор?
-Потом в кино......
-Ну!?
-А потом она ушла с молодым человеком - и я
остался с носом....а он без …
Итак. тема сегодняшней лекции сифилис и его
последствия.

- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются
уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?

Должна ли близкая женщина быть обязательно
недалекой?

О конкурентах нужно говорить либо плохо, либо
ничего.

Что не стоит говорить голому мужчине
1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько
напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от
нормальных тем, что могут стоять сразу после
рождения...

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел,
потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

- Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?
- Классная попка!

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды
автомобиль переезжает одного человека.
Знаете почему?
Потому что автомобилей так много, что
этот человек даже не успевает подняться.

Ну приходит Вовочка как-то раз домой. Поздно уже,
вдруг видит сестра
родная перед зеркалом стойт, растирает себя везде
говоря: \"Мужика бы, эх
мужика бы!..\". На следующий раз опять приходя
домой, застает сестру в
постеле с мужиком. Быстро подлетает к зеркалу,
начинает себя тереть
говоря: \"Велосипед, велосипед!!!!!!\"

Встречаються два друга. Одни другому говорит:
- Ну как дела ?
- Нормально.
- Работаешь ?
- Да.
- Деньги хорошие платят ?
- Хорошие... Только мало.

- Скажите, это у вас черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она такая белая?
- Да потому что зеленая!

Жена - мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать.
И уходит смотреть телевизор. Через время слышит
из ванной дикие вопли.
Забегает в ванную и видит: муж держит ребенка
плоскогубцами за ухо и
полощит в ванной.
- Изверг, кричит она, - что ты делаешь?
- Кто изверг? Я изверг? Налила кипятка,
невозможно руки всунуть.

Сидят русский, хохол и грузин и хвастаются
сколько у кого женщин было:
Русский- у меня женщин было, как звезд на небе!
Хохол- у меня женщин было, как капель в море!
Грузин думал, думал, что бы такое сказать, чтобы
русскому и хохлу
завидно стало. И говорит- крупа \"манка\" знаешь-
два мешка.

Зашли в купе поезда три мужика. Знакомятся:
- Иван Петров, москвич.
- Дюже гарно. Микола Кандыба, запорожец.
- Аслан Магомэдов... Э-э-э... Шестисотый мэрсэдэс.

Молдавская граница. Стоит ГАИшник. Едет машина с
белорусскими номерами:
- Добрый день, вы переcекаете границу... Кстати,
как вы относитесь к
анекдотам про молдован?
- Да нормальные люди, умные, образованные...
- спасибо, проезжайте.
Едет машина с российскими номерами. Та же история:
- Добрый день, вы пересекаете границу. Как вы
относитесь к анекдотам про
молдован?
- Нормальные люди, умные, вообщем как все.
- Спасибо, проезжайте.
Едет \"запорожец\" с украинскими номерами, петляет
по всей дороге.
ГАИшник:
- Добрый день, вы прересекаете границу, как вы
относитесь к анекдотам
про молдован?
- Та придурки вони всЁ, дебЁли, ЁдЁоти...
- Ваш штрафной талон.
Украиней дает ему обычный календарик. ГАИшник:
- Январь, февраль, март, апрель,... ты у меня
целый год ездить не
бкдешь!

Украинская деревня.
В гости с города приехала дочка.Мама накрывает
стол.
- Доню,борщ будеш?
- Не борщ,а первое.

- Доню,а вареники?
- Не вареники,а второе.

Поела и спрашивает - Мамо,а десерты?

- А де хочеш,хоч за хатою,хоч за забором....

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как
водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево
поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

Попали на не обитаемый остров американец, немец
и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы
говорят:
- Кто назовет то, о чем мы не знаем, отпустим, а
если знаем - съедим.
Американец говорит:
- Компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - стучишь по клавишам, а на
экране буквы пишутся.
Съели американца. Немец говорит:
- Мобильник.
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:
- Это такая штука - жмешь на кнопки и можно с
другим человеком говорить.
Съели немца. Русский говорит:
- КГБ.
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, говорят:
- Не знаем, иди с миром, но объясни, что такое
КГБ.
- Да чо там объяснять, такие же подонки как и
вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет
человека.

Заяц спас жизнь Медведю.Медведь созвал собрание
в лесу и сказал:-Кто зайца тронет,убью.Заяц
борзый идёт по лесу. На встречу ему Волк.Заяц
разбегается и хрясь Волку по роже.Волк говорит:-
Какая же ты сволочь.Пользуешься тем,что за тебя
Медведь заступится.Заяц идёт дальше,Видит,Лиса
навстречу топает.Он подбегает к ней и говорит:-
Снимай трусы,сейчас трахать буду.Лиса отвечает:-
Заяц ну не надо.Заяц:-Снимай,а не то Медведю
скажу.Ну Лиса сняла.Заяц её оттрахал
и,счастливый,побежал дальше.Видит горочка какая-
то на земле лежит.Он по ней хрясь ногой,а там
Свинья спит.Ну Свинья встала,клыки наружу и
давай зайца по лесу гонять.Заяц чудом забивается
в маленькую норку и,тяжело дыша,говорит:-Вечно
эти &баные Свиньи на собрания не ходят.