В парке молодой папа толкает коляску, в которой
плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно,Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите вашего
Федю на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли,Федя – это не он, Федя – это я!

Пpиезжает pаз в синагогу налоговый инспектоp-
pационализатоp и спpашивает pаввина:
- Вот у вас свечки гоpят - остаются огаpки. Куда
вы их деваете?
- Отсылаем в центp. Там их пеpеплавляют,
пpисылают нам новые.
- А вот вы мацу пpодаете - у вас кpошки
остаются. Куда вы их деваете?
- Отпpавляем в центp, там их мелют в муку и
пpисылают свежую мацу.
- А вот вы обpезание делаете. Куда же обpезки-
то?
- Отпpавляем в центp...
- Hу а потом?!
- Да вот, в этот pаз вас пpислали.

Некоторые считают себя гениями только потому,
что природа отдыхает на их детях.

Как много тех, с кем можно лечь в постель!
Как мало тех, с кем хочется проснуться!

Прием на работу...
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе
секретаршу искал. По объявлению явилось чудное
мгновение. На все вопросы хлопало ресницами
утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно
эски ношу.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Один парень гoвoрит свoей знакoмoй девушке:
- Давайт сделаем салат, у меня есть яйца,
кoлбаса и майoнез, а у тебя есть пoсуда в чем их
перемешать.

- Алло!Это Новодевичий монастврь?
- Да!
- А новые девочки есть?

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-
1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын
Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем
бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

В Амстердаме проходит конкурс на лучший член
года. В финал вышли Вовочка, Рапик и Мамед!

Обьявляют Вовочку: - У него член как шланг.
Такой же длинный!
Аплодисменты зала!
Обьявляют Рапика: - У него член как баклажан.
Такой же толстый!
Аплодисменты зала!
Обьявляют Мамеда: - У него член как дыня!
Тишина в зале. Мужской голос из зала (с
иронией): - Скажите, как дыня по длине или
ширине?
Мамед отвечает:- В данным случаи мЫ гаварим о
фкусавых качествах!

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев
одиноко идущую девушку, он предложил ей
бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова
помогли преодолеть девичью скромность!

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они
сыграют в преферанс.

Это страшное дело, подруга,
Это жуткое дело - интим.
Мы вчера и не знали друг друга,
А сегодня и знать не хотим.

В любых делах, при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один -
Желанье - это тысяча возможностей,
А нежеланье - тысяча причин.

Любимая, я так спешил домой,
Я так тебя хочу, до ужаса, до боли!
-Увы, я нездорова, дорогой...
Вы что сегодня сговорились что ли?

- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом денег
становится больше, а
возможностей для их применения - меньше.
- Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта
становится больше, а форма -
все хуже.
- Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца.
- Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится
больше, а счастья -
меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.

Кремль - это самая неприступная крепость из самых
преступных крепостей
мира.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная
норковая шуба ее
полнит.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается
другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом
году!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на
него садиться!!!