Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем.

От несоблюдения техники безопасности, человек
может не только умереть, но и родиться.

Не имей 100 друзей, а имей всех врагов.

Телевизоров все больше, а детей все меньше...

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра
объясняет как именно.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо
кончать с подругами.

Женщина как пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, проходит через карман и
выходит боком.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины
лежит через желудок, метит слишком высоко.

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр
Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него
откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой
позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка?
Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И
не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками
бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое
придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом – вы на что намекаете?
Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что
за мужик пошел – позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи.
Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите,
больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень
скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится – Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли.
Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно!
Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда
согласилась на этот полет. Говорила мне мама –
купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под
хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня
Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе
с французского - смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом!
Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас
авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и
нерасчесана... Потом включу...
- «№;»№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам
позвоню через час. Чмоки!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет \"лапочка\".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Тема:
\"Хочешь е#аться - терпи, не балуй
Нельзя в человека засовывать х&й!\"

Я как-то задумался - вроде не гоже
Толкать свою писю другому под кожу.
Пусть это приятно и очень желанно,
Но если задуматься - то не гуманно!

С другой стороны ничего нет плохого,
Засовывать писю в кого-то другого.
Но если тебе человек симпатичен,
Войдя в него писей - ты будешь приличен?

Я думаю все будет очень прилично -
Ты писей проникнешь в негo гармонично
И твой человек не захочет в экстазе,
Чтоб ты из него своей писей вылазил.

Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
и TAMPAX победил мужчин
В борьбе за женскую промежность!

Зачем любить, зачем страдать?
Коль все пути ведут в кровать.
Не лучше ли,едрёна мать,
С кровати прямо начинать!

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в плечо?
- А почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик
наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, вы мне на ногу наступили!
- Не пиzди!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не пиzди!
- А я буду, буду, буду пиzдеть! Потому что мне
больно и обидно!

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща
будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит.
Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на
люстру, раскачаюсь, и кандебобером войду. Всё
будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Зачем любить, зачем страдать?
Коль все пути ведут в кровать.
Не лучше ль с этого начать?
Чтоб не любить и не страдать...

Ветер в голове попутным не бывает.

Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив
домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову,
кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?

Воскресенье было последним днем перед женитьбой
Джо, и он решил провести его вместе с отцом в
ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за
здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы-
этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое-внуши жене с самого
начала, что один вечер в неделю ты должен
проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе-не трать его на друзей!