Религиозная женщина долго копила деньги на
попугая.Накопила и купила самку попугая,чтоб не
дай Б-г греха какого не вышло.Приносит свою
попугаиху домой,снимает покрывало,а та начинает
вопить не своим голосом:
-Трахаться хочу!
Женщина в ужасе накидывает обратно покрывало и
бежит советоваться к раву.Рав выслушал её и
говорит:
-У моего брата есть два попугая,неси свою
попугаиху,они её воспитают.
Пришла женщина к брату рава,а там сидят на
жёрдочке два попугая в кипах,с
пейсами,раскачиваются взад-вперёд-
молятся.Женщина снимает покрывало с клетки и
попугаиха начинает орать не своим голосом:
-Трахаться хочу!
Попугаи перестают раскачиваться,один из них
открывает глаз и обращается ко второму попугаю:
-Менаше,тебе не кажется,что Б-г услышал нашу
молитву?

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую!

Женщина с маленьким ребенком садится
с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое
страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения,
проходит в салон, садится и
приговаривает:
- Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его
фамилию. А я пока вашу
обезьянку подержу.

Муж уезжает в командировку, говорит жене:
- Ты без меня не скучай.
Приезжает муж из командировке, а ему бабки у
подъезда говорят:
- А жена без Вас не скучала!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та
пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и
посылает их с запиской:
\"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из
них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни
остальные\".

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не
волноваться, ничего страшного не случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием,
украли передние номера. Ситуация под контролем,
представители милиции поставлены в известность и
скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме
секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил
вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что
идет снег.

Ангельский характер - дьявольское терпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Болтун - находка для оператора сотовой связи..
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться
умеренно.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего
не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после
получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого
невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по
всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем
они о нём.
Казнить - финансировать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от
обратного.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая
ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы
думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то
не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Налоговик - человек, приходящий на выручку
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пареная репа - голова после сауны.
Плоскопопие - профессиональное заболевание
программистов (сопровождается
вислопузием).
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий,
где ошибётся.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русский язык - без мата превращается в доклад
Рекурсия - см. \"рекурсия\".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его
туда не положить.
Сверхпроводимость - когда без напряжения
преодолеваешь сопротивление.
Страховой агент - человек, который желает нам
добра после зла.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных
плотах.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог - Жар-псина..
Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при
частом нажатии на клавишу
\"ENTER\".

Если Вы утверждаете, что при слове Европа
первая рифма, которая приходит Вам в
голову-Пенелопа,значит , Вы закомплексованный,
неискренний человек!

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно
приходил домой, папа очень сердился и снимал
ремень. Брюки c него падали, и мама говорила:
\"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!\"

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Женщина бежит в магазин за хлебом,а времени -
без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до
магазина,смотрит -лежит у крыльца пьяный
мужик,присмотрелась -нормальный мужик, сунула
руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на
часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика
жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-
быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу
мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин,
берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика
возле крыльца уже нет. Женщина смотрит на хлеб в
руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не
ела!

Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, -
соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это
сифилис, а как муж - убью, сука!!

В любом из нас спит гений.
И с каждым днем всё крепче...

-Вы очень больны.Вы не должны пить,курить и
встречаться с женщинами.
-Доктор,но я же ведь мужчина!
-Можете прдолжать бриться.

Любовь - это болезнь, которая требует постельного
режима

Что самое ценное в женском молоке? - Тара

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в
мужскую неинтересно

Курящие люди плохо кончают.

Привлекательные женщины отвлекают.