Едет мужик на своей \"девятке\". Впереди \"Мерс\",
из тех, что спортивные, но \"дамского покроя\",
свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей \"девятиной\" достает корму \"Мерса\".
Остановился он, \"Мерс\" тоже.
Из \"Мерса\" выходит \"упакованная\" \"Телка\". Мужик
на раскаяние не торопится.
\"Телка\":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с
мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора -
так сильно установлена громкость на телкиной
мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не
отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и
спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика \"пробивает\":
- \"ЯГУАР\"!!!
Телка в трубу:
- У него \"Ягуар\"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко
выраженным благородством,отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
........
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли! Я спрашиваю - на что
жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да
нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

Если женщина не сдаётся – она побеждает, если
сдаётся – диктует условия победителю

- Я пришел дать вам волю!
- С кем это он разговаривает?
- Да со своими руками!

При приеме на работу.
- - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по
специальности вы
\"архитектор-офтальмолог\". Поясните же, в конце
концов, что Вы все-таки
умеете делать.
- - Как что? Строить глазки!!!

Наше тело есть то, что мы едим. Наш мировозрение
есть то, какой информацией мы окружены. Наш
разум таков, какой опыт мы имеем. И только наша
душа всегда неизменна.

В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь
на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднён приём таблеток
оральным путем, больного кладут на живот, берут
отвёртку...

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку
и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Ветер в голове попутным не бывает.

Если мужчина богатый, элегантный, внимательный,
высокий, красивый, и вы им недовольны, значит
вы - его жена.

На старости буду трепаться внукам как в 80-х
ездил к родне на Украину без паспорта, таможни,
отпечатков и проверки анального отверстия...

Как сказано в новом законе о русском языке:
Вместо чуждого заморского слова \"компьютер\" -
вот вам родное русское слово из трёх букв.

Женщина обманывает мужчину, когда описывает своё
прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда
описывает её будущее.

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для
меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?


А ещё вопрос к модераторам: зачем размещать в
разделе АНЕКДОТЫ длиннющий высер об эмигранте!?

Сидят два мужика из соседних деревень за
самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя -
боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост
крючком, сразу привози.
Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик
выходит в хлев, смотрит - у борова
хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на
голову, в коляску мотоцикла и в
соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа
следующее утро мужик выходит в
хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком.
Опять каска, коляска и в
соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий
день выходной. Мужику лень
вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как
там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так
говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску
надел и в коляске сидит.

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки
выходить.

Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно
ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой,
будешь меня!
- Буду!

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя
себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и
с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей,
адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным
мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа
ночи!