Я всегда говорил, что женщина должна быть как
хороший фильм ужасов: чем больше места остается
воображению, тем лучше.
(Алфред Хичкок)

Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли
бы вы мне сказать, что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе
белый \"Мерседес\", мобильный телефон, заведите
любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите - вы уже пытаетесь экономить...

Встречаются два журналиста-международника, один
другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом
беспредел: в Дели - раздели, на австралийском
материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили!
Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии
вернулся!

От недостатка силы пускаются на хитрости, от
недостатка ума - на всё что угодно.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет,
то об этом не задумываешься.

В самолете стюардеса спрашивает-\"Граждане,среди
вас есть врач?\" Встает один и они уходят в
кабину пилотов. Через 5 минут стюардеса
возвращается и опять спрашивает-\" Граждане,а
пилот среди вас есть?\"

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут
будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего
15 суток дали, а не пожизненное!

- Мужчина, бегающий голым по пляжу!
Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас
посмотреть.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? -
спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей
белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Дорогие девушки и женьщины.Не бойтесь.Мы вас
любим.У мужчин просто нет другого выхода,кроме
как любить женщину.Но сначала женьщина должна
отдать мужчине свою душевную любовь,так как
любовь женщины начинается на духовном
уровне.Любовь мужчины начинается на физическом и
продолжается на духовном.Но все начинается с
женщины.Она дающая сторона и мужчина принимающий
и возвращающий.Но что принимать и
возвращать,если ничего не дают?Тело не в
счет.Любовь-это не секс.

Порядочного человека можно легко узнать по тому,
как неуклюже он делает подлости.

- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда
предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они
находятся!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда
ведро было почти полное, она брыкнула левой
ногой и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей
левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти
полное и тут она брыкнула правой - и опять все
пролила.
- Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл...
Привязал правую ногу к столбу, снова дою,
и когда ведро почти полное она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не
осталось. Снял ремень, привязал ей хвост
повыше и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл: аккурат в эту минуту
заходит жена!..

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила
где-то с неделю, в один из дней произошел
следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
- Вообще, за каким х*%м я к тебе приехала?
- За моим!
- Вот именно, а не рубашки гладить!!

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют.
Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза...
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить,
увидишь, какими глазами они на меня посмотрят !!!!

Аннекдоты,аннекдоты.такое ощущение,как буд-то
Раечка и Рита ,соревнуюясь меж собой,кто больше
мужиков \"опустит\" и \"мамок\" возвысит.да
уж,Мичуринки-Дарвинистки и не плохо это у вас
получается,а нужно ли ?

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о
человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана
связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян
подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как
только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со
шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать
банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и
замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается
их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных
обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла,
что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще
одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда
новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны
дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой
(да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете
к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой
вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать
банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Мужчины…
Они такие ветреные, такие непостоянные:
сегодня один целует, завтра – другой!..

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей, между делом,
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену, в приступе зевоты ,
Не заметил ,как заснул - так устал с работы.

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не
полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз
в день...