Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю!

Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты
женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты
разведен.

- Эх, Леша! Когда я вижу как ты с Катей гуляешь
по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: \"Горилла идет, крокодила
ведет!!\"

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил
женщину, которая все тебе простит, будет добра,
ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здpавствyй, мама!

Директор пристально разглядывает новую
секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник
отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже
четверо детей?!
- У Вас четверо детей.

-Что такое \"медовый месяц\"?
-Это когда наконец понимаешь, как ты влип.

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные,
и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я
пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы
похвастаться!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели
просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный
букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги
приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

Всё для блага человека, всё ради человека.
А вчера этого человека по телевизору показали!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по
ремонту часов. На одной из улиц он видит
громадный циферблат и торопливо вбегает в
помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? -
спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя
отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, -
разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая
мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют
ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над
входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Ужин .
Вдруг со стола падает вилка.
Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и
с облегчением:
- Hу, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка:
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: \"Полюбому!\"

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-
токоначинается...

Жена навестила мужа в заключении.
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к
черту...

-Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю м@тъ!