Парадокс вещевого рынка: можно за американские
деньги купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а
потом чисто по-русски возмутиться, мол, довели
евреи страну

Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну
ужас, направо посмотришь
- страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм...
а он таки кого-то
присмотрел.

В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд -
это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10
секунд, все далеко не так хорошо...

Подумал о жизни, мухи налетели....

Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина
спрашивает мужчину:
- Дорогой, какой лучше листочек надеть: фиговый
или кленовый?
- Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая.

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье
берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты
спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь?
прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!

Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на
скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт.
Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы,
кроме одного. Но с помощью одного пальца, он
вышел и...показал всем, что концерта не будет!

В одном зоопарке на кормление тигра выделили
всего 1000 долларов на
год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям
разрешили приходить
пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в
вольер на видное место.

Чем отличается любовь от замужества? Любовь это
свет в жизни, а замужество счет за свет.

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки
башка просто раскалывается. Не открывая глаз,
слышу как жена куда-то собирается уходить,
подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ
КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Встречаются два мужика
- Ты откуда такой весёлый
- С вокзала, тёщу провожал
- А чего такой грязный
- Тепловоз целовал

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии -
поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на
всю голову.

УБИЙСТВО

Мечты и Вдохновения убийца!
В бессильной злобе в кровь кусаю губы…
Увы, мне больше не к чему стремиться –
Он подарил мне норковую шубу.

Если хочешь быть правым-не бегай налево,
Если хочешь быть первым -не спи за рулем ,
Если хочешь чтоб рядом была королева-
Для начала попробуй сам стать королем !

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : \"ПРЕВЕД! КАГДИЛА?\"

Идет pепетиция госудоpственного симфонического
оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет
переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа!
Еще раз ссемнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-
бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста
остервенело колотит по всем своим барабанам и
литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго
молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

- Что общего между телесериалом и тем, когда вы
спите с мужчиной?
- Как раз в момент, когда это становится
действительно интересно, они заканчивают до
следующего раза.

Женщины готовы любить с первого взгляда, а
мужчины - при первой возможности.

При правильном подборе литературы в туалете
можно получить неплохое образование.