Сегодня в полночь человек которого ты любишь
поймет , что любит тебя !И хорошее произойдет с
тобой завтра с 13 - 16! Но если ты оборвешь эту
цепь потеряешь счастье на 10 лет!Отправь это
сообщение 20 людям ! Если ты пошлешь 25 людям то
через 19 минут вам позвонит любимый человек

До чего же на Украине народ образованный!
Захожу я в простую булочную и на чистом
английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема!

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит
вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат
как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не
замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy
честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не
отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой,
пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
\"П.147. Солдат должен быть находчив и смел.\"

Для кого - всего лишь водительское
удостоверение, а для инспектора - хлебная
карточка!

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего
лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это \"ВСЕГО
ЛИШЬ\"?!

Если хотите узнать глубину души человека, то
плюньте ему в душу
и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Диалог в эстонском лифте:
-Вам какой этаж?
-Девятый
-Бельё брать будите?

Встретились русский, англичанин и француз и
завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену:
- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
- Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

Встретились англичанин, американец и русский:
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со
всей деревней!

Двое мужчин и одна женщина оказываются на
необитаемом острове. Как
ведут
себя представители разных народов?
Англичане устраивают дуэль из-за женщины.
Американцы затевают из-за нее драку.
Французы живут втроем.
Русские организовывают колхоз: один -
председатель, другой -
секретарь
парторганизации, а \"народ\" они отправляют в поле.
Евреев вскоре становится четверо: достали еще
одну женщину.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А
я показал пальцем на собачку и спросил \"Тоже
сучка?\"...

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы
встали не с той...
ну, не с той вы встали...

парижском супермаркете покупатель обращается к
продавщице: - Мадмуазель, взвесьте мне,
пожалуйста, вон тот банан...
Девушка взвешивает, упаковывает и, получая
деньги, слышит: - Спсибо, мадам!
- Простите, месье, но вы только что
сказали \"мадмуазель\"?
- Да, но я посмотрел, как вы его взяли..

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Психопат - тот, кто в этих замках живёт,
а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Деньги - это грязь, но как же надоело ходить
чистым!

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино,
но Артемон упрямо приносил палку обратно.

Согласно новому учебнику истории Украины, это
украинцы построили египетские пирамиды, а
отделали уже молдаване-плиточники.

Тут о работе задумался:
Как это так: жопу рву я, а насрать почему-то
всем?

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную
любовь,потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе,
помоги математику сделать.