Жена дома распекает мужа, а он так молча
слушает, и под конец выдает:
\"... Молчи уж, твой год еще не настал\"

Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не
поднимешь..

Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
это означает, что помогать вам не собираются.

чем различие между бразильским сериалом и
российским футболом?
От первого плачут женщины, а от второго -
мужчины.

Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно.
Профессор в чем дело? Студент:
- Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
- Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я
поставлю вам пятерку, но
впредь перед экзаменом ложитесь около одной!

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними
мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей
надевать мои вещи!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в
тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

В Малом театре долгие годы шел
спектакль \"Hезабываемый 1919\". Его кульминацией
была сцена, когда шпион Дэкс бросается к
рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты,
а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму.
Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за
рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо
всех сил изображает, что рубильник заржавел и не
поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и,
понимая, что долго это продолжаться не может, в
отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину
Дэкса.
Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип
от рубильника, зашатался, повернулся к залу и
обреченно прошептал:
- А сапог-то... отравлен!
Упал и умер.

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее
подтверждение фрейдовской теории об оговорках
намедни. Хотел сказать жене: \"Подай мне сахар,
дорогая\",а получилось: \"Всю жизнь ты мне
испаганила стерва!\".

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они
обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек!
(Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями
воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-
то
таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К.
Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами
куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за
хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем!
Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто
узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли
буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны,
железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В
Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой
хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями
ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд
из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало,
а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас
кинули...

Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? -
Можно... Только оплата - вперед....

Нам, конечно, трудно ничего не делать...
Но мы привыкли бороться с трудностями!

Мой галстук - это просто указатель, куда вам
надо идти.

Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

\"\"Анекдот из двух слов:
-ЕВРЕЙ-ДВОРНИК!\"\" А в Израиле это совсем и не
анекдот,а жизненная необходимость:кушать-то
хочется.:-)

Рядом с путаной останавливается машина, оттуда
высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько?
— 1500 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100… Давай я дам
тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом мобильник, путана соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100
рублей и собирается уезжать. Путана:
— Эй, а мобильный??
— Ах да, чуть не забыл, записывай…

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный
приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!