Новая «Шаума» сделала мои волосы такими
объемными, что даже ширинка не застегивается!

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три
девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и
жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как
поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала,
на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее
сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний
шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает,
садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его
начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или
сгорел?

Частушка:
Над деревней раздаётся перелив,провожают
гармониста в Тель-Авив.

Мужик ловит рыбу.Вдруг из под воды поднимается
голова лошади и спрашивает:
-Мужик,как на тот берег перебраться?
Мужик:
-Н-е-е-з-з-н-н-а-ю!
-А , ну ладно-сказала лошадь и исчезла под водой.
Мужик поворачивается к собаке.А она ему:
-Чё, на меня смотришь, я тоже офигела!

Обьявление:-Требуется красивая женщина для
введения хозяйства.

Сара с Абрамом занимаются любовью.
Сара говорит:
-Чуть влево,чуть вправо,ещё правее.
Абрам:
-Сара, я не пойму,мы .... или паркуемся?

У стены плача интервью:
-Сколько лет вы сюда ходите молиться.?
-Уже 40лет.
-И за что вы молитесь?
-Утром -за мир во всём мире,
после полудня-за искоренение всех болезней,
вечером-за чистоту наших душ.
-И что вы чувствуете за эти 40 лет?
-Мне кажется,что я разговариваю со стенкой.

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама,
я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я
джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не
являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня
пpавильно.

Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
- Здоровая?
- Здоровая.
- Умная?
- Умная.
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю...

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор
завода:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на
заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.

В гороно узнали, что в одной из школ есть
парнишка,
который сам всякие пошлые шутки придумывает.
Послали
молоденькую сотрудницу разобраться.
Действительно,
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно,
после
уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки
придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то
подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно
скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну-.
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он
делает- но- вы бы видели,
с каким он это делает лицом-.

- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой
обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа
спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение
на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице,
который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем
жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

hi

Некий муж все время пропадал по пивным, несмотря
на постоянные упреки жены.
Однажды ей посоветовали:
- А что, если ты попробуешь другой метод?
Чемупрекать его, побудь с ним милой, ласковой,
емубудет приятнее приходить домой.
Вечром муж заявляется пьяный, но жена встечает
егопоцелуем, кормит вкусным ужином,садится
рядом и начинает целовать, ласкать...
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне
уже все равно от жены влетит..

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано,
трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в
Photoshop\'e все исправим!