Идут два алкаша по улице, а навстречу им два
мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до
нас!

Муж с женой смотрят телевизор — передачу «В мире
животных». Муж говорит:
— Смотри, какая у этого оленя страшная морда.
Жена:
— Зато какие красивые рога!
— Ну вот что, запомни: если у меня будут такие
рога, то у тебя будет такая же морда!

- Изя, привет! Во-первых я переспал с
твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу.
Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-
вторых?

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

Возвращается Абрам из командировки, входит в
комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув
мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в
христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи
завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что
сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят
моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой -
насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного
ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и
т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый
муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют,
чем один раз
обворуют.

Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав
сейф, взяли из него только деньги, а не
украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как
моя жена

Пришёл \"муж на час\" к женщине стелить линолеyм.
Постелил, закyрить захотелось после работы.
Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет
пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет.
Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
\"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл\".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик
молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока
не выровнялось. Только закончил, как входит
хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего
хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в
карманах заходит в комнату, где обычно в
ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание
налоговой горит...

Я вот тут подумал на досуге...
Вероятность попадания в аварию прямо
пропорциональна времени в пути. Следовательно,
чем быстрее ты едешь, тем меньше времени
проводишь на дороге и меньше
шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине
пьяных водителей. Следовательно, две трети
несчастных случаев происходит по вине водителей
трезвых.

Отсюда мораль: самый безопасный способ
перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на
ОЧЕНЬ большой скорости.

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак
натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь.
Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе
рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Папа мне года три назад наказ дал,
как быть хорошей женой:
\"Отправлять мужа на работу с полным желудком
и с пустыми яйцами!\"

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин
ее наставляет: - Еврейская религия очень
своеобразна. Мужчина и

женщина все делают раздельно. Синагогу посещают
отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Два антрополога поселились на разных островах
Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один
из них приплыл к другому, и увидел того в
окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово!
Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове \"Мвамбаматанга\"
значит \"указательный палец\"...

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит
на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку
плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Я пишу это поздравление сама себе-не обессудьте.

С Днём рожденья поздравляю
И от всей души желаю
Счастья,радости,добра,
Быть весёлою всегда.

Что задумано-исполнить,
Жизнь прекрасна-это помнить.
Улыбаться,долго жить,
Людям радость приносить.

Я пишу это поздравление сама себе-не обессудьте.

С Днём рожденья поздравляю
И от всей души желаю
Счастья,радости,добра,
Быть весёлою всегда.

Что задумано-исполнить,
Жизнь прекрасна-это помнить.
Улыбаться,долго жить,
Людям радость приносить.

Я пишу это поздравление сама себе-не обессудьте.

С Днём рожденья поздравляю
И от всей души желаю
Счастья,радости,добра,
Быть весёлою всегда.

Что задумано-исполнить,
Жизнь прекрасна-это помнить.
Улыбаться,долго жить,
Людям радость приносить.

Я пишу это поздравление сама себе-не обессудьте.

С Днём рожденья поздравляю
И от всей души желаю
Счастья,радости,добра,
Быть весёлою всегда.

Что задумано-исполнить,
Жизнь прекрасна-это помнить.
Улыбаться,долго жить,
Людям радость приносить.