Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? -
спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не
разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: \"Ушиб всей бабки\".

Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот,
осмотpев ее,
сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на
живот штампик.
Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст.
В конце концов
ее муж с помощью лупы читает:
\"Если вы сумели пpочесть этот текст невооруженым
глазом,
везите жену в pоддом\".

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил
маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два
он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как
отвалится, значит магнит вышел.

Приходит женщина к врачу.
- доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью -
у меня коленки и локти болят...
- позу поменяйте.
- а как тогда телек смотреть?

Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И
стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И
стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото.
Пришла младшая на болото и видит, что стрела во
рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не
произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй
раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно закалдован, Вассилисушка.
Отсосать прийдется....!

- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить
надо.
- Да так любого убить можно!

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив,
садомазохистскую плетку, фаллоимитатор,
баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится!
Какое твоё собачье дело, чем она занимается
после работы?!

Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то
там, но никак не может вpyбиться в цифpы.
Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20
штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в
этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpежек...

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет.
Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от
мужа на юга...
Ну то-сё, познакомилась с лицом кавказской
национальности... короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю
телеграмма \"умерла тетя.срочно приезжай\".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со
свекровью.
Что делать - послала телеграмму \"выезжаю со
свекровью\".
Короче приезжают - встрeчают их две \"волги\",
даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю
побалдела, пора домой - привозят их к поезду,
садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и
на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Сидят в ресторане ЛЕВ и БЫК.Вдруг Льву звонит
жена
и говорит,чтобы домой поскорее возвращался.Лев
встает и собирается уходить.Бык его на смех
поднял.
Лев говорит в ответ:
-Братан,ты не путай.У тебя жена-КОРОВА,а у
меня-ЛЬВИЦА.

Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в
порядок, - объясняет хорошенькая кассирша
хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали
считать сдачу+

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату
любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и
цветы. Обе женщины были счастливы.

Чтобы стать душой компании, вам потребуется
пузырь водки и... И, пожалуй, всё!..

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что
скотина...

Многие говорят - девушка с ногами от ушей.
Но немногие задумываются, где у нее тогда растут
зубы.

Едет дед в метро. Напротив сидит панк, весь
цветной с иракезом. Ну, видит дед на него
уставился и говорит:
-Чё, хер старый не нравится? Дед:
- Да нет, молодость вспомнил. Когда служил, а
где не помню, от нефиг делать, попугаев драл.
Так вот думаю, не ты ли мой сын?