Не верьте предсказателям. Богу самому интересно,
чем всё это кончится…

У нее была такая грудь, что на улице ее
задерживали за распространение
порнографии.

Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто
ты бегал...

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для
ребёнка, помни: после двадцати лет игры на
скрипке человек автоматически становится евреем.

Хирурги считают, что внутренний мир человека
лучше всего раскрывается на операционном столе.

У нас с женой просто поразительная сексуальная
совместимость: например, позавчера мы оба
устали, а вчера у обоих болела голова.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Только румяная хрустящая корочка.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды...
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить
перед собой конкретные цели!

Интеллигентный ответ на предложение
выпить: \"Скорее однозначно да, чем вряд ли нет\".

Новости.
Вчера в результате крушения баржи, перевозившей
лосьон \"Клеросил\", в Баренцевом море исчезли
редчайшие виды угрей.

Муж неожиданно рано возвращается с работы и
застает супругу в постели с любовником:
— Дорогая, что он делает у нас в постели?
Жена, закатив глаза:
— Чудеса!

проходят демонстранты мимо трибуны на красной
площади. абрам кричит-пламенный привет.обалдел-
возмущаются люди.что такое я ведь не кричу чтоб
вы сгорели

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены
ружье и целится мужу между ног. Муж, умоляюще:
— Дорогая, ну так нельзя! Ты не даешь мне даже
шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу
стрелка:
— Ну хорошо. Раскачивай из стороны в сторону.

Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку
пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним!
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда
я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других
женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю
только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими
мужчинами!

Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он
боится спать один и уходит к соседке.

Жена умирает и говорит мужу:
— Ты, наверное, женишься, когда я умру?
— Да.
— Она, наверное, будет в нашем доме жить?
— Да.
— Она, наверное, в нашей постели будет спать?
— Да.
— Она, наверное, будет мой лифчик носить?
— Нет, у нее 4 размер.

Муж решил неожиданно навестить жену в
командировке. Приехал, сразу влезли в постель.
Из-за стены крики:
— Ну, можно потише, пожалуйста! Я с вами уже
пять ночей не могу спать!

— Вы не поверите! Я уже двадцать лет замужем, но
по-прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с
работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!