- Как будет по-английски \"окрошка\"?
- Oh, baby...

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским
половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из
нашей деревни!

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие
себя гениальными, и женщины, считающие себя
неотразимыми. - А. Аселен

Porut4ik Rjevski tantzuet s Nata6ei na balu.
Nata6a:
- Porut4ik,4to Vi delaete u menia na spine?
- I6iu Va6i grudi-s
- No oni je speredi!
- Ya tam uje iskal-s.

Для того, что бы оказаться одновременно hомо,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью,
дерьмом, козлом, человеком без будущего, никому
на хрен не нужным, сумашедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, неспособным ни на что из-
за пьянства/наркотиков, несексуальным
развратником, альфонсом, извращенцем, чмом,
ублюдком, уродом, свиньёй, тварью, сукой... для
всего этого нужно всего лишь раз сказать \"нет\"
всего лишь одной женщине.

- Рабинович, где вы теперь работаете?
- В джазе.
- Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
- На шиле!
- Как это?
- Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в
зад Нюме, он кричит: Ой!,
а хор подхватывает: \"Мамбо, Италия!\"

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным
в Простоквашиною.
Ну пошел он как-то по девушкам и
возврашается со спутницей поздно домой, а дома
все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на
тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать
презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки: \"Не
правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь,
его пупырышками во внутрь надевать надо, так
приятней будет\"

По улице идет Изя. Видит, возле банка Мойша
торгует
семечками. Думает: \"Мойша торгует, значит,
деньги
водятся\". Подходит к нему и спрашивает:
- Мойша. Дай десятку взаймы!
- Изя! Видиш. За мной банк. У меня с ним договор
заключен.
- Мойша! У тебя гешефт с банком?
- Какой гешефт?! Просто, банк обязуется не
торговать семечками, а я не даю кредиты.

Внимание! Объекты на самом деле значительно
меньше и безопаснее, чем кажутся!
(Надпись на микроскопе)

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и
слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает,
ведь все время
за компьютером!

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и
видит: ворота открыты, охраны нет, камеры
настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает
начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на
наручники, решетки, запертые двери, несмотря на
собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

Программер играет в шахматы с компьютером и
получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Приходит программист к окулисту. Тот его
усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- \"БНОПНЯ\"... Доктор, у вас что-то не то с
кодировкой!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем
обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень
говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно,
несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила
оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я
действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так
жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно
хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи.
Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Razgavarivaiut 2 mujika:
-Moia jena nedavna sela za rul\'....
-Nu i kak u neio vojdeniya?
-Vodit kak molniya!
-Tak bistro?
-Net srazu v dereva!

-Tak vi utverjdaete, chto vash mastersam sam
velel vam udarit evo molotkom po golove?
-Da.
-I kak eto bilo?
-Nu on skazal:
kogda ia vitashiu podkovu iz pechi, kivnu
golovoi-srazu bei po nei molotkom!

Glubokaia noch.
Dolgiy zvanok v dver:
-Kto tam?
-miliziya.
-A nikavo doma net!
-A kto gavarit?
-Nikto ne gavarit, vam poslishalas!
-A pochemu svet garit?
-Seichias vikliuchim!

Здравствуйте. С вами говорит автоответчик.
Если у вас плохая новость, говорите прямо
сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
сигнала.