Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты
мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот,
ни мёда

Однажды король, проезжая по своему королевству,
встретил крестьянина и удивился, насколько этот
крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли
случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от
животных, а огненная вода помогала разговаривать
с ними.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у
которого следы помады, а в карманах - пустые
бутылки, заходит в автобус и садится рядом с
попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там
читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто
сбился с пути истинного, кто спит с падшими
женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в
пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете
пишут, что артрит у Папы Римского!

Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить,
и мужчин соблазнять.
- Ой, как здорово! Дайте две!

Штирлиц почувствовал запах гари. И
действительно, из-за угла вышел Поттер.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

\"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый
пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения\".
(Из воспоминаний крокодила Гены)

У доктора Айболита был брат-патологоанатом
Айумер.

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует
другая еда?

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю -
табак \"Королева Вирджиния\" с листочками вишни,
из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла
из моей комнаты последнюю пачку!

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо
мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать?
Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд
послабее будет...

Идут Алёнушка и Иванушка по лесу. Иванушка и
говорит:
- Алёнушка! Пить хочу, не могу больше!
- Да вон копытце с водицей, испей из него...
- Ты что?! Я же козлёночком стану!
- Да ты и так козёл... Хуже не будет.

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и
хорошая. Плохая: мы сделали все возможное,
провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая??
- Теперь у вас новое корыто.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на
голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление

Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чего нарисовать надо будет...

Моя мама просто обожает мой мобильник
с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на
дороге, телефон послушно набирает мамин номер.

-Ты видел сон про обезьянку и бегемота?
-Нет,не видел....
-Посмотри,классный!

Paren beriot devushku naruki i nesiot v kravat.
-Dorogoi, a mojet luchshe posle svadbi?
-Ti cho a vdrug muj revniviy popadioza!

Horosho, kogda doma mnogo ognestrelnova orujiya!
Davecha hotel zastreliza, tak poka vibrol iz
chevo-odumalsia.