Fedia ne goriuy, cherez paru dnei ti zabudesh,
chto Vika tebia brosila.
-Eto ne vazmojno. Ia kupil ei kojanoe palto
s rassrochkoi na 2 goda.

Пришел Винипух к Пятачку в гости, а у него над
кроватью висит схема разделки свинной туши.
(В) - Пятачек это что?
(П) - Портрет.
(В) - А почему он такой странный?
(П) - Художник... Он так видит

\"Зайцы есть?!\" - кричал дед Мазай, стуча веслом
по Титанику.

Пришли Вини – Пух с Пятачком в гости к Кролику.
Наелись меда со сгущенкой
без хлеба и собрались по домам. Вини – Пух
застрял в кроличьей норе, никак
вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его
отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Вини – Пуха, а тот вдруг, выпучив
глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть дома ружье?
- Есть – отвечает пятачок.
Винни орет:
- Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!

Приезжает Чапаев после командировки в свой полк
и спрашивает у Петьки:
- Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего
не случилось?
- Нет, - отвечает Петька. Только жучка сдохла.
Чапаев:
- А почему здохла?
Петька:
- Конины объелась.
Чапаев:
- Как конины объелась?
Петька:
- Так конюшня сгорела.
Чапаев:
- А почему конюшня сгорела?
Петька:
- Фурманов курил.
Чапаев:
- Так он же не курит.
Петька:
- Как тут не закуришь, когда полковое знамя
украли…

Сидят в избе Петька и Василий Иванович
отдыхают,тут видят белые идут.Петька и Василий
Иванович быстро шкуры собачьи надели и
начетвереньки встали.Белые заходят в
избу,садятся,песни поют,гуляют,и всё время
Василия Ивановича кормят,кормят и смеются.Тут
Василий Иванович не выдержал,на четвереньках к
Петьке подходит и тихонько ему говорит:
-Петька,а что это они всё время меня кормят и
смеются?
А Петька ему отвечает:
-Так это вы Василий Иванович шкуру задом наперёд
надели!

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на
помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап
Мойдодыра.

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и
спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены
глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не
можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: \"очковые змеи\".

При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь
трупов.

Петька пишет объявление: \"Партсобрание отряда
состоится во вторник\". Спрашивает Василия
Ивановича:
- Как пишется: \"вторник\" или \"вторнек\"?
Василий Иванович (листает орфографический
словарь):
- В словаре на букву \"ф\" только фуфайка!
Пиши: \"Партсобрание отряда состоится в среду.
Просьба всем явиться на день раньше\".

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им
пообещала выполнить одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того
вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них
выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении
двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока
та не стала похожа на веник.

Папу Карло вызвали в школу из-за плохого
поведения Буратино. Выслушав нотации, он
спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно. А сделан из карликовой березы.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает
своей жене пояс верности. В дороге его слуга
спрашивает:
— Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная —
все равно никто не захочет ее.
Король:
— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ
потерял.

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во
время перемирия на берегу реки. Ну, как водится,
выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что
попало, а потом еще и подкалываешь!

Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей
Горыныч.
Гаишник ему:
- Вы пьяны!
- Нет! Как можно? - отвечает Змей
- Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните!
- А может, не надо? Я трезвый!
- Надо-надо! Дыхните!
...Какая глупая, нелепая смерть...

Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
- А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
- Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
- А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
- Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
- А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
- Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в
чей двор она упадет, на той и женюсь.
- А гранату-то нафига к стреле прикрутил?

У Ленина было два двойника, один тройник и
удлиннитель