Зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю что полоть

чтоб город стал ещё нарядней
мы свёклой кормим голубей

без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти

обычно первым засыпает
тот кто сильнее всех храпит

как ни забавно но вначале
вы умным показались мне

проснувшись рвусь одновременно
и в туалет и в интернет

он слыл сантехником от бога
но этим богом бахус был

да как же в питере Лукашин
подъезд с парадной спутать мог?

шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»

муж опекать супругу должен
её задача – допекать

нет - про политику не будем
а то не хватит литра нам

о пользе пальмового масла
расскажет нам мутант петров

да - русский человек талантлив
к тому же если он и еврей

во время первой брачной ночи
сатирик испытал сарказм

не откажусь – сказал дедуля
услышав слово «инстаграм»

наш шкаф похоже заразился
чихнул под вечер пару раз

когда есть счётчик трехтарифный
ночами выгодней сверлить

аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём

зачем мне спящая царевна?
да я её в гробу видал

пятёрки исправлял на двойки
настырный школьник-мазохист

к зиме она из кожи лезла
чтоб поскорее влезть в меха

жевал шашлык ещё бы долго
но вспомнил – маску надо снять

ведь всё равно цирроз угробит
тех кто ковид переживёт

смешно что интернет придуман
чтоб время экономить нам

а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать

и приласкать умел он матом
и объясниться мог в любви

смотреть на это всё противно
но поучаствовать не прочь

а мы себя ещё покажем
сказал эксгибиционист

хочу в разлуке потомиться
давай проваливай скорей

мэр видно честен -даже перстни
это обычное тату

какой подонок на спектакле
суфлёра в будке щекотал?

муж закатил скандал сегодня
грозился что к отцу уйдёт

спасибо за вчерашний вечер
так классно что ты не пришла

когда помойку увозили
бомж закричал – я разорён

и было знанье мифологий
моей домокловой пятой

привёз жену из таиланда
теперь лечу ей простатит

она разделась и сказала
ну что? -уламывай давай

пока он был в командировке
ей пару раз пришлось скучать

а вот в палате геморройных
сегодня ужин при свечах

закончив курсы оригами
он лихо скручивал косяк

а ты и правда сильно хочешь?
спросила мужа разбудив

за двойки ставим сына в угол
где хуже ловится вай фай

танцора из меня не вышло
могу причину показать

для дураков есть телевизор
для шибко грамотных - омон

Pамзес от кариеса помер
ведь моисей увел врачей

с гарантом толком и не спросишь
ведь гарантийный срок истёк

соседка ночью позвонила
спросила - не нужна ли соль

земля кругла – сказал Джордано
на чём серьёзно погорел

портрет Pаскольникова нужен
на входе в пенсионный фонд

застой мы пережили как-то
ну и отстой переживём

поведал дед что мол в россии
другой был раньше президент

на память женщине любимой
зэк фоторобот свой прислал

как точно будущее наше
Mалевич нам нарисовал

механик убедил блондинку
что масло в шинах поменял

от неудач и от ошибок
меня всегда спасала лень

пришли наследники с прогулки
и наследили на ковре

ответь мне откровенно –любишь?
или насильно милой быть?

ты нарядилась так как будто
возглавить хочешь бунт крестьян

в конце концов народ поднялся
и как обычно промолчал

я вас любил -ещё быть может
на днях зайду и полюблю

нам президент как мать родная
один даётся на всю жизнь

пусть этот новый год не будут
нам после чёрточки писать

чем хуже лечат нас тем больше
велят анализов сдавать

интеллигентный бомж в помойке
с презреньем что-то доедал

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут_

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что
именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза,
равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

- Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
- Не настолько...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас
вылечили. Просто вы стали как все.

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая...
Хоть какая то радость мужу...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на
Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

"Западные санкции, западные санкции!" У нас товары как шли из
Китая, так и идут.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшии?!

=Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей,
разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной
из его картин!


— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум
120 лет. А тяжело - 60 максимум.


-Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине
серьёзность его намерений.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость
вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока
тот же эффект...

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые
расстояния без видимых на то причин.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти
мобильный...

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он
умный, возможно, он просто представился.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливой!

Сегодня три раза подумала. Очень устала...

У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо - дать!..

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Минздрав Израиля выпустил новую редакцию 10 Заповедей, полученных на горе Синай:

-Не доверяй демократам ни в Израиле, ни в Штатах, особенно во время эпидемии.
коронавируса

-Не поминай всуе министра здравоохранения твоего.

-Не навещай отца твоего и мать твою, дабы продлились дни их на земле.

-Не убий сидящего с тобой в карантине.

-Не сотвори себе продовольственного и туалетной бумаги склада.

-Не укради без резиновых перчаток.

-Не свидетельствуй ложно о нарушении карантина соседом твоим.

-Не приближайся ближе, чем на 2 метра к жене ближнего своего.

-Не следуй заветам покойного большевика Б. Сандерса

-Не пытайся изменить климат на земле, это эпархия Бога

Пусть Ангел Смерти, как и в самый Первый Песах в Египте, пройдет мимо (pass over) домов ваших.

Вышли из Египта, вышли из СССР, выйдем и из короновируса!
======================================
Вы с этим умным видом даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

*
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача
*
Забудь меня. Сожги мои расписки

*
В кровати было весело и шумно…

*
Твои б мозги да к моему диплому!..

*
Верна троим. Но не предел и это.
===============================================

Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

То, чего хочется, всегда кажется необходимым.

Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.

Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? -
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Не берите от жизни все. Не донесете!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!



Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!



Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.



Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.



— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.



У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»



Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.



Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...


Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.



Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!



Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.



Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.


Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.



Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.



— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!



— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.



— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!



Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.



Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?


— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Бросил пить и начал заниматься сексом, но привычка соображать на троих осталась.

Одессa.
Трое друзей собрались в командировку, одетые, с чемоданами, вот уже выходить. И тут землетрясение. Ну они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Черный юмор - это юмор над белыми, - объяснили туристу в Гарлеме...

Лучше быть без ума от женщины, чем без всякой причины.

Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.

Разговор влюбленных:
- Дорогая, заштопай мне носки.
- С удовольствием, милый. Готово.
- Но ты же только один носок заштопала!
- Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Семьдесят один рубль двадцать четыре копейки....

В мединституте. Профессор:
— Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
— А как насчет последних пяти минут, профессор?

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Армия. Стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают: "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?". Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет, сын у них - танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика: на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист", высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

- Алло! Это база? Я насчёт сарая.​
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.​
- Нет, блин, это вы не туда попали!

Жена-мужу:
— Ты можешь гордиться мною. Где бы ты нашёл такую женщину? Я пою, играю на пианино и пишу акварелью
— Да, дорогая, я горжусь! И как хорошо, что я сам хоть немного умею готовить!

Kрутo быть взрocлым! Hужны дeньги — пoшёл зaрaбoтaл. He cмoг зaрaбoтaть — cдox c гoлoду.

- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

В магазин "жизнь на диване" завезли твои веселые выходные.

"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин.

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!

Приехал в деревню и сразу подался на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено...
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

- Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
- Дурак! Яша ходит туда не слушать!! Яша ходит туда играть!

В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
- Кто описался?
Дети поднимают руки.
- Так... Пять человек... Кто воздержался?

- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

- Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
- Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

- У тебя как с Наташкой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внучек халат запахни!!!

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...

По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей.
Одну - Портосу, другую - Арамису.

"Электролюкс"... Швеция... сделано с умом...
"Морозко"... Россия... сделано... и слава Богу!!!

- Нет замков, нет петель… Да кто так двери устанавливает?!
- Ну, простите, мама, я ведь не знал, что Вы из гроба станете вылазить назад…

Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается в наем. Мужчина недовольно качает головой:
- И это что, по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
- Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам!
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!..


- А где корова моя любимая?
- Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова, блин!..

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Я сильный!
Осел: — Да я тоже.
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — И у меня кисточка!
Лев подумал и выдает:
— Я львицу свою могу 30 минут ебать!!!
Осел: — Так и я свою ослицу могу!!!
Ну решили устроить соревнование — оттянуть друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла, 30 минут, все, кончил.
Очередь осла. 15 минут проходит, 20… Лев начинает нервничать.
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой так виляю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
Лев набирает телефон любовницы: — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
Пантера: — Я так тебя нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 26–й минуте, бурно кончает.
Лев: — Ну что, осел, я царь зверей?!!
Осел на него так смотрит в эйфории:
— Нет, Лёва, ты не царь… ты бог!!

Учительница Мария Ивановна спрашивает у Павлика,

- Кем ты хочешь стать когда вырастишь?,

Павлик отвечает:

-Когда вырасту, хочу жениться, покупать жене брилианты, возить на курорты, дарить шубы, водить в рестораны, купить жене феррари.

- Молодец, Павлик. А ты Вовочка ,кем хочешь быть когда вырастешь?

-Раньше хотел быть космонавтом, а теперь - женой Павлика,

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

С точки зрения материалистически подкованной кошки руки у человека образовались в процессе эволюции, чтобы дать ему возможность достойно кормить, ласкать и убирать за ними.

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.


Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.


Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?


– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.


– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.


– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Антонимом «синонима» является «антоним».

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

Bашими бы устами да помолчать

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...

— Софочка! А где Ваш муж? — В саду! — Что-то я его не вижу... — А Вы копайте глубже!

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и всё рассказал жене...

— Скажите, почему Вы антисемит?— Один еврей много лет назад испортил мне жизнь... — Да!? И как же его звали?! — Мендельсон!

Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>>...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает

Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Мужик выпил -- все забыл, женщина выпила -- вспомнила все!!!

Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой... " Жена похудела и сама ушла к другому...

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: –Э, а я?

А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

- Ты девственница? - Ну... Есть немного.

Однажды ты проснешься - и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

- Считать умеешь? - Ну, умею. - Считай, что ничего не было.

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась...".
Господь меня наказал - она осталась...

Раньше была сегрегация по принципу белый черный, теперь по принципу привитый не привитый.

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гадском сериале?

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо... Я сразу уставшим просыпаюсь!

— Йося, вы можете дать мне денег? — Миша, а вам на шо? — Ну, скажем так: на память!

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?