Приходит девушка устраиваться на работу
секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Урок географии- учитель
-Иващенко,росскажите про страны Африки.
-В Африке есть страна- Ебипет.
-Не Ебипет а Египет!
-А еще там такие животные-ебемоты.
-Не ебемоты а бегемоты!!
-А еще такие большие деревья-ебобабы.
-НЕ ебобабы!!!А бабоёбы!!!
-И вообще садитесь Ебищенко!Ебеница!!!!!!!!!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3
метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*ть!!!! М А Я К!!!

-Мама можно мне мороженного?
-нет сынок,у тебя заболит горло
-мама ,но вчера у меня не болело горло
-это потому ,сынок что я тебя не била вчера по горлу

Обедает милая семейка, десятилетний сын спрашивает
- Мам, а что такое минет?
Мама, наливаясь краской
- Ну... Это когда в рот берут.
Папа ложкой со всего размаху бьет маму в лоб
- Не берут,а дают!.. У нас же СЫН,твою мать!

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости
сильного пола к слабому

Из-за двери аудитории доносится вкрадчивый голос
преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите
инструмент в руки и вставьте его между ног. А
теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И
расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем
ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже
еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Стоит мент на посту, к нему подходит маленький
мальчик и спрашивает :
-Дяденька милиционер, а для чего у вас этот
хлястик на фуражке?
Добрый милицинер объясняет любопытному ребёнку:
-Это, мальчик для того, чтобы когда я гонюсь за
преступником, мне фуражку ветром не сдуло.
-Да-а-а-а? А я думал, чтобы е@#лом на посту не щёлкал.
На следующий день мент наблюдает подходящего к
нему того же малолетнего гадёныша .
\"Ну,-думает,-нехороший ребёнок, я тебе устрою,
только спроси что-нибудь.\"
Мальчик, показывая на светофор:
-Дядя, а что это за штучка здесь висит?
Довольный мент:
-А это, мальчик, х@й для любопытных!
-Ага, я и смотрю ты около него целыми днями крутишься.

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков
любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей,
за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего
спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне
случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что
я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в
шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
- Цирк.
- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором
цирка.
Секретарша соединяет с директором:
- Я вас слушаю.
- Добрый день. Вам нужны уроды?
- Да. А вы можете кого-то предложить?
- Я могу предложить себя.
- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.
- У меня две головы.
- !!!
- На одной из голов два носа и три глаза.
- !!!!!
- На другой голове четыре уха.
- !!!!!!!
- И ещё у меня восемь рук!
- !!!!!!!!!
- Вы меня берёте на работу.
- Да! Конечно! Как мне вас найти?
- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника
Пушкину. Вы меня легко узнаете - на мне будет
синяя куртка и в руках я буду держать журнал \"Огонёк\".

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя

Одна женщина постоянно путала противозачаточные
таблетки с успокоительным.
Теперь у нее восемнадцать детей и это ей абсолютно
пох$ю!!!

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из
бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось
только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
\"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал\".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы
на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл;
поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По
дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что
пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется
индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только
сегодня единственная \"индианка\". Апартаменты за
счёт заведения.
Всю ночь наш мужик \"любил индианку\". На утро,
трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам,
\"индианкам\", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по
полу катается. \"Индианка\" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Идёт по пустыне\"негев\"араб с верблюдом. Захотелось
ему по%батся. Он ставит верблюда перед собой,
только расстёгивать штаны - верблюд отходит. Так
повторяется нескоько раз. В это время на высоте
3000 метров происходит авиакатастрофа.
Единственная оставшаяся в живых, стюардесса,
падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое
твоё желание!
Араб: Подержи верблюда, а?

Звонок на радио:
- Я - Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос:
что такое критические дни?

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у
другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни
испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и
говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный
звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что
на него так повлияло, но мы долго ласкали друг
друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы
долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен
и терпелив. Затем он вошел в меня и это было
чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо
всем на свете! Мне показалось - он любил меня
целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не
вставал, а потом еле кончил...

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что
забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то
журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: \"Катя, у тебя что, маразм?
Как можно забыть про трусы?\"