Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в
Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

Сдал один \"новый русский\" другому по дешевке
пару машин бананов.
Через несколько дней покупатель продавцу звонит
и аж кипит весь:
- Не, Вован, как же ты мог мне такую херню
загнать? Ведь эти твои бананы жрать нельзя!
- Ты че, сдурел, Колян? Кто ж бананы ест? Их же
продавать надо!

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и
сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из
миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит
другому:
- Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на
таксу, потом говорит:
- Да не-е-ет... До пола вроде достают...

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...

Петька прибегает:
- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

Уничтожаю крыс.
Приносить с 9 до 11.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на
дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит
амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик.
План действия такой: берете ружье, встаете у окна,
я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает,
Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружем?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика...

Две статуи
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик
и баба) друг напротив друга в местном городском
парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
— Вы простояли здесь столько лет, что я решил
отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут.
Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу
и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда
раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех.
Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из
кустов с блаженными улыбками на лицах.
— Но у вас еще осталось 15 минут! — сказал им
ангел, понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
— Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а
срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

Учительница в начальной школе проводит урок
Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало
что-то очевиное, но и в тоже время невероятное,
например, \"СОЛНЦЕ\", оно далеко - это очевидно, но
сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней
парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? -
спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не
ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно
вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?
- вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка
снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты
матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к
вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу -
невероятно!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя
воздушными шариками. Когда они подошли к дереву,
где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что
я из общества зеленых и не станут меня кусать. А
если я возьму голубой шарик... Hет лучше я возьму
зеленый шарик...

Цыпленок ходит по двору и причитает:
- Ой,бля,ой,бля!
Подбегает курица:
- Ты чего материшься?
Ц: - Мам,а наш папа петух?
К: - Ну петух
Ц: - ОЙ,БЛЯ!!!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит,
думает, что жена спит. Ну сидит и картинки
скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на
одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток \"Виагры\".
- Вы, что обалдели, зачем так много?
- Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку.
Аптекарша обалдев:
- Что опять \"Виагру\"
- Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...

Спрашивают трех женщин, как им больше всего
нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у
тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.

Ночь перед экзаменом. Звонок преподователю. Он,
сонный, поднимает трубку:
- Да;
- Спишь, сука, а мы учим...

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти
потайными pимскими yлочками и подышать летним
воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает
окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика,
кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли
ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, на*#&, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне -
Великомy Понтификy, викаpию
Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю
Господа нашего и Пастыpю
людскомy, говоpишь - \"пошел на*#&\"? ДА ПОШЕЛ ТЫ
САМ HАХ#Й!

Деревенская парочка на рыбалке:
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между
ног погрею?
- Ладно...
Проходит час.
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между
ног погрею?
- Ладно...
Проходит час.
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между
ног погрею?
- Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так
говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, -
больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и
хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он
умер...