Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес
бутылочку пепси-колы, а столько претензий:
сиськи маленькие, жопа холодная.

Детская мудрость: если мама смеется над
остротами папы, значит, в доме гости.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие
мужские
носки.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по
законам
геометрии, он
вернется домой.

Если человек хороший, то совершенно не важно
какого
цвета у него
мерседес.

-Почему Гидлер отравился
-Получил счет за газ

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Продаю дамские часики. Цена одного часика 50
долларов.

Встретились 3 мужика.
Превый: \"Я свою жену на Гаваи отправил.\"
Второй: \"А я на побережье черного моря.\"
Третий: \"А я свою сам трахаю!\"

Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны, как ты, уши не
натирали!!!

Чем отличается слово \"стоИт\" от слова \"стОит\"?
-Если не стоИт, то и не стОит.

-Вась, ты после того, как потрахаешься, моешся в
душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!

Заходит терминатор в тюремную баню и роняет
мыло, нагибается за ним, а компьютер ему выдает-
на выходе обнаружено новое устройство.

Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину,
осеменили, через 9 месяцев родился у них
мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в
роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети
орут, а их лежит и мило улыбается. Геи
озабоченно спрашивают у медсестры:
- А почему все дети кричат, а наш мальчик
улыбается?
- А вы вытащите у него соску из задницы - вот
тогда он и закричит.

Уезжает мужик в командировку, и просит сына:
- Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина,
оторви доску в заборе.
Приезжает после командировки, смотрит - забор
целый! Радуется, заходит в дом и спрашивает у
жены:
- Ну, как у тебя дела?
- да всё нормально, только какой-то дурак
повадился забор разбирать, три раза новый
ставить пришлось!

Одна женщина говорит своей подруге:
- Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
- Как это?
- Он вчера возвращался домой, упал и прикусил
язык.

почяму вы пишате с токими груббыми ашипками?

Борис, 27

Я счетаю, что над этим не нужно смеятся..... :(

Из черных ячеков самолетов вресавихся в башни
блезнецы
-------------------------------------------------
-Ну дай ей повести немного ну что может случитса
-------------------------------------------------
-сдавлю 50$ на то что пролечу между ними

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют
два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в
самолете, так он падает, еду в поезде - в него
какой-нибудь самолет влетает…
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан.
- Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы
будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не
достанется, или акула глухая попадется!..

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется…
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я
точно получу!