Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы
выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера
две штучки в первое бросила, так он меня прямо
за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и
как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть
вообще не показывайся...

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше
громким голосом, нисколько не стесняясь других
покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к
рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж.
До вылета минут 30, туалетный бак на борт
ассенизаторы еще не
установили. В самолет гордо продефилировала
бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг
из самолета падает на асфальт кучка чего-то и
идет легкий
парок. Минут через пять на трапе появляеться
стюардесса с расческой в руках и, чкобы
продолжая делать на голове начес, здороваеться.
Командир спрашивает:
\"Что ты там делала?\" - \"Прическу\". Бортмеханик
кивает на кучку: \"А -а! Вон клочок волос упал\".

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает,
так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог
вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она
на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без
неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей
больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то
курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть
помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей
нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я.
Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её
любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше.
Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку
посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я
с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не
найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с
мозгов начинать.

После ужасного коpаблекpушения в живых остался
лишь один шестилетний мальчик, котоpого
выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло
четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две
девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов
вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным
вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но
потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он
pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку
пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет.
Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие -
сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили
пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-
очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp
обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не
годится...

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры
произошла драка. Прибывший на место происшествия
наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

Скажите, доктор, а операция будет проводиться с
анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с
другом соглашаются...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических
организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они
борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова
болит...

Представляешь... мне всего 22 года, а меня
искренне благодарят за то что я указал путь в
жизни. О:-)
Студент: Кого ты снова на х*й послал?

Мужчина возвращается из длительной командировки;
жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в
обнимку с большим плюшевым медведем и говорит
ему:
- Ну ты, блин, половой гигант!
Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за
ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком
сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал,
попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью
кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает \"\" корочку \"\" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит
другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью
кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает \"\" корочку \"\" работника
санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит
третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью
кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !!
Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то
сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею и
говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь,
трэугольник!!!

Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает
кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

Украинский хуторок. Околица, сидят на завалинке
два кума. Степь перед ними. Над степью жужжит Ан-
2, опрыскивает будущий урожай. Одинокий амбар
посреди поля. Вдруг самолётик срывается в пике и
падает прямо на этот сарай. Взрыв, столб огня,
дым.
Один дед другому: Да-а-а, кум, какая страна,
такие и теракты!

Встречаются 2 друга.
- Ты почему такой грустный?
-Да понимаеш, купил персидский ковер ручной
работы. Постелил на пол. Красота! Но кот ,
зараза , как в песок сходит так потом с разбегу
едет задницей по ковру - подтирается. Загадил
такую красоту. И никак не могу оттучить.Что
делать даже не знаю...
- А ты постели на ковре наждачную бумагу
нулевку. Один раз по ней проедет и больше не
захочет....
На следующий день....
- Ну как? Купил наждачку?
-Купил, только нулевки не было, купил восьмерку.
Кот разогнался.... До конца ковра только уши
доехали...

Стоит пьяный негр под деревом и плачет
Подходит мужик
-Выпил ?
-Угу...
- Дуже выпыв?
-Угу...
- До дому хочеш?
- Yes...
-Ну давай подсажу, Маугли...

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые
гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в
подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь
открывает
Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови,
и... длинные
волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не
живут. Теперь
здесь живут добрые хиппи...

Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по
ночам.