Ничто так не заставляет покупателя быстро
покинуть магазин, как фраза продавца:
- \"Может вам чем-нибудь помочь?\"

В племени людоедов главное качество человека -
умение себя подать.

Надпись на бутылке: \"Добавить в Избранное\".
Надпись на рюмке: \"Сделать стартовой\".

-Мне котенка принесли белого пушистого,,,-
Сфоткай покажи -Фотика нет,-Отсканируй!

- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не
подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано
об этом думать.

настоящая женщина должна спилить дерево
разрушить дом и вырастить дочь,

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

Еду как то на работу. Сидит малый видно после
ночной смены.
У него начинает звонит телефон.
- А привет Марина.
-…
- Не, знаешь не могу сегодня, после смены устал.
Через некоторое время опять звонок.
- Привет Юля.
-…
- Не сегодня в два не могу, занят.
Еще через несколько минут звонок.
- Здраствуй солнце.
-…
- Да конечно сейчас приеду.
Кладет трубу. Через некоторое время с озадаченным
видом поворачивается к пассажирам и спрашивает.
- А вы не помните, к кому я сейчас ехать должен
был?

Мужчина должен быть немного симпатичнее
орангутанга.
А женщина немного умнее.

Мужчины любят себя глазами женщин.

Все люди разные, вот почему так трудно быть не
таким, как другие.

Если умный признал себя дураком, он ещё и
честный!

китайское радио задает вопрос израильскому
когда в израиле будет коммунизм
израильское радио отвечает
зачем такой маленькой стране нужно
такое большое несчасье.

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься
пастой \"Блендамед\"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со
своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки
нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в
трусы.

а я к Боре и его анекдотам уже привык.
так что пиши дружище ,только старайся без ошибок.

а я к Боре и его анекдотам уже привык.
так что пиши дружище ,только старайся без ошибок.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Муж- интеллигент, возвращается из командировки и
застаёт свою жену с любовником.
Поправив очки, он произносит, обращайся к
любовнику:
- Что бы твоя эфемерная субстанция, растворилась
в ночном эфире через 5 минут.
- Ээээээ…… Не понял.
- Хахаль, канай отсюда, я ядерное оружие
клепаю….. хош быть похож на Шрека?
- Понял!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-
маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б*ять, хвастаюсь!!!

boris.27
borja,ti xoroshii mal4ik..no pojalyista pishi
anekdoti v drygom saite...ti vsex zlish...daje
menja...est zame4atelnii sait anekdot.kz tam
o4en polybjat tvoi anekdoti :-)

А вы знаете, почему все люди, спасенные
дельфинами, как один рассказывают, что дельфины
толкали их к берегу? Потому что все те, кого
дельфины толкали от берега, утонули!