Человек - единственное существо, для которого
собственное существование является проблемой.

Когда нет выбора, как правило, и принимается
самое правильное решение.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Президентами не рождаются - президентами умирают.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью,
оно убивает всех своих учеников.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы
строим планы на будущее.

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не
встречаете этого человека, возможно это того
стоило.

Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет,
тогда она получается в...

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман,
а разрушать - садизм.

Cвет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи,
кто на свете всех милее\"...
спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке
молоток.

Натпись говном на стенке туалета \"К д е Б У М А
Г А\"

Священник выступает с пpоповедью пеpед
школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Всеначинается с одной маленькой сигаpетки,
потом их будет две, потом тpи, а там уже
начинают пить, уже на уме секс, pоскошь - все
это ведет к pазвpату.
У вас есть ко мне вопpосы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную
сигаpетку?

-Дорогая невеста!
Заботься о муже.Брак-это забота.
Это такая забота,когда думаешь прежде всего о
нём.Всегда-о нём.Всё-о нём.А потом-уже о
другом....

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на
аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены
Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с нее начали!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают
багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке,
жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует
ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты
выдумали!

Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами
приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю
и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес
и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в
эту избушку и
увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит
инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал
лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед
выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь
обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор.

Половая зрелость - это время, когда на смену
эротическим снам приходят порнографические.

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи
отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком
давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи
ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Больше всего в метро любят издеваться над
инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было
еще более мучительно стоять, на стеклах пишут,
где они теоретически могли бы сидеть

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны,
и...
- И ты не кури!