Nadzeratel govorit zakliuchonnomu:
-Soberaites na svidanie. Vasha jena prishla vas
provedat!
-Gospadi! Neujeli i eto vhodit v prigovor?!

Idiot mujik i videt pastuha, pasushego ovez.
Mujik interesueza:
-Uvajaemiy, a skolka shersti daiut vashi ovzi za
god?
-Kakie: chornie ili belie?
-Chornie.
-Dva kilograma.
-A belie?
-Toje dva kilograma.
Mujik udivliaeza otvetu, reshaet sprosit isho
raz:
-Uvajaemiy, a skolka vashi ovzi s\'edaiut v den
korma?
-Kakie: chornie ili belie?
-Belie.
-Odin kilogram.
-A chornie?
-Toje odin kilogram.
Mujik ne ponemaet:
-Uvajaemiy, a pochemu vi vsio vremia
sprashivaete, kakie ovzi, hotia otveti odinakovie?
-Tak chornie ovzi-to moi!
-A belie?
-Ibelie toje moi...

Новости UEFA
Швеция прошла на Евро 2008
Турция прошла на Евро 2008
Рассия П О П А Л А на Евро 2008

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение,
что вы проспали на работу, то подремлите еще
часок, чтобы ощущение переросло в уверенность

С десяти шагов от неё нельзя было отвести
глаз... С двух - уже можно!

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать
своё собственное имя.

Noch. Muj obdelalsia v posteli. Jena shokirovana.
Muj obesniaet:
-Ponimaesh, mne strashniy son prisnilsia...-i
nachinaet raskajivat son. Jena, vislushav,
bledneet:
-Esli bi mne eto prisnilos - ia bi prosto
umerla!!!!
Muj, govorit usmehnuvshis:
-Nu, ia je vsio-taki mujik!

V instituzkiy tualet zahodit student i videt
svoevo odnokursnika,koviriaiushegosia palkoi v
unitaze.
-Ti chego delaesh?
-Da vot, ponimaesh, kurtka provalilas...
-No ti vedi ne budesh eio posle etova nosit!
-Nosit, konechno, ne budu, no u menia tam v
karmane zavtrak!

U dvorza 1 emira ostanavlivaeza perepolneniy
avtobus, i iz nevo nachinaet vihodit ogromnaia
vereniza pojelih jenshin s chemodanami. Emir
podzivaet svoevo viziria:
-Eto chto, snova exursiya?
-Net, moi povelitel, eto vashi tioshi pogostit
priehali...

Mati govorit otzu:
-Kajetsia, u nas budet rebionok.
-Ti chto, mati suma soshla na starosti let?
-Ia - net! Ti posmatri na nashu trinadzati
letniyu doch...

ФСБ Российской Федерации опубликовало список
чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев,
Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд
Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог
Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег
Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел
Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег
Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд
Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд
Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган
Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор
Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман
Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов,
Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов,
Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов,
Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов,
Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов,
Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов,
Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов,
Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Возвращается офицер после долгого отсутствия
домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом
году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

\"А целовать пока не будем!...\" - сказал Иван-
Царевич,
слезая со спящей красавицы.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на
стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто
не пострадал. Теща отделалась тремя ударами
приклада по спине.

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает
болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со
своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит.
Только твой муж никак не мог поверить, что это
была твоя идея.

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами
наблюдаю

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на
встречу.
И только машинист поезда видит трёх
идиотов,сидящих на рельсах!

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как
обычно...

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и
молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны
заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к
пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень
даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные
посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы
сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители
нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж
добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась
за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и
не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями
нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь
нежеланные посетители...

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку,
чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до
матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке -
очищенная креветка, в правой руке - открытая
бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе
водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена
стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?