Проснулса муравей под танком с бодуна.
Смотрит вокруг и офигевает, \"Не ХЕРА СЕ - И 4ЕГО
ТОЛЬКО ДОМОЙ ПО ПЬЯНИ НЕ ПРИТАЩИШ!\"

Гэндальф говорит Фродо, \"Про4ти 4то написано на
внутреней 4асти кольца!\"
Фродо, \"MADE...\"
\"IN....\"
\"CHINA.\"

Гэндальф, со злостью, \"Я так и думал!\"

Решил муж проверить жену на верность и перед
командировкой изабрел проверо4ный \"аппарат\".
Поставил миску со сметаной под кравать а над
миской повесил ложку, если на кравать есть еще кто
то с женой, ложка опускаетса в сметану.

Приехал муж домой и первым делом под кровать к
аппарату. Достал миску, а там МАСЛО...

Забил заяц косяк. Сидит на поляне, давольный,
достает спи4ки, раскуривает, и только раскурил,
ворона спикировала, вырвала косяк и улетела. Заяц,
мат перемат, рвет уши, кидает камни...
Пошел еще травы купил. Ушел на другую поляну.
История повторяетса.
Опять купил травы, спряталса в кустах. Снова та же
ворона забрала косяк...
Заяц решил отомстить, замаскировал динамит под
косяк и сел на видном месте с давольным видом.
Только подкуривает, ворона в пике вырывает \"косяк\"
и в набор высоты...
Заяц, подмигнув в след \"Лети, лети - 4ЕЛЕНДЖЕР...\"

1 нарк спрашивает другого, \"Слышшь, Колля-аан, а
по4ему в кинотеааатре, так мееедлеееннно,
меееедлвеенно гаснет свет???\"
-\"Это потаму, 4то ктото меееедлееенно,
меееедлееено тянет вилку из разетки...\"

В отдаленную воен. 4асть в пустыне приехала
комиссия. Ходят смотрят, тут там... Все им нравитса...
На4альник комиссии, ком. базы, \"Скажите, а как вы
тут без женщин справляетесь в такой глуши?\"
Ком. базы, \"Да, тут у нас верблюд 1 есть...\"
На4. комиссии перебивает, \"Ну ка покажите
покажите!\" Показали
На4альник, \"Оставьте нас одних, прийду 4ерез 4ас,
я его проверю...\"
4ерез 4ас выходит, \"Дааа, ни4е верблюд...\"
(заправляя штаны)
Ком. базы, \"Не знаю 4то вы там проверяли, но мы на
нем в город за женщинами ездим...\"

Залетели 2 мухи в сарай. Одна другой, \"бррр
4ета холодно тут...\"
Та отве4ает, \"Ни4е, сей4ас надышем...\"

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу
стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает
пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую
игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют
меня после гола...

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

От внуков нет контрацептивов!

- Штопор - это фаллический объект, его острие
символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ
девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину,
совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным
вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над
женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

-Вовочка,какое хорошее дело ты сделал?
-Марья Ивановна,я вчера гулял со своей собачкой
по перрону вокзала и увидел,как дядя отстал от
поезда.Я спустил собачку-и дядя догнал поезд.

Кем будет Путин после выборов
- Генеральным секретарем ЦК партии \"Е-Р\"

и еще-Дворец Бурбонов Разгул Масонов

Идет зачет по произведению Л. Толстого \"Анна
Каренина\". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно.
Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом
спрашиваете?

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть
улей.
Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит
первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу
наступил?

Мошиах наконец-то пришел.Все евреи собрались
вХраме нет только одного Рабиновича.ждут
ждут....наконец разьяренный Мошиах собирается и
сам идет к Рабиновичу домой.а тот спокойненько
сидит дома исчитает деньги.мМошиах-рабинович!!!!!
сколько тебя ждать можно!!!!-ой!йой-йой!кто бы
говорил!

Собрался молодой человек к девушке домой зайти,
а этаж и не помнит. Ну
думает пробегусь по квартирам, вычислю где она
живет. В первую квартиру
звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в
другую - то же самое. В
третий квартире открывается дверь и выходит
ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски
серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и
тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой
не отбиться. Начинает
объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой
ошибся и вообще, мне сейчас
некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в
глаза и задушевно так
спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!”

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на
воду, и как блондинка
паркуется...

Hа пpошлой неделе молодой пилот гpажданской
авиации Пётp Смиpнов впеpвые
пpеодолел звyковой баpьеp. Емy yдалось вставить
две свои фpазы в pазговоp тёщи с тpемя соседками
по загоpодной даче