Сидит дед с бабкой, кущают.
Дед раз ложкой по голове бабке как вмажет.
-За что?
-Не чавкай!
Сидят дальше.
Дед опять по голове как вмажет.
-За что?? Я же перестала чавкать!!
Дед:
-Как вспомню аж бесит!!!

Если хотите, чтобы женская аудитория разом
замолчала,
спросите, кто из присутствующих дам
самая старшая?

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила
больше половины населения земного шара.
Факт.

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил
Адам

Что жизнь? - Эффект побочный от занятий секом...

Отныне в США употребление слова \"женщина \"
рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет
употребляться
политически корректный термин: \"феминоамериканец\"
или
\"вагинополовоорганный американец женского
происхождения\".

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я
слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали
дарить мне все новые и новые.

Указатель:ДО ТУАЛЕТА 100 МЕТРОВ.
БЕГОМ-50 МЕТРОВ

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе
соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под
Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

Хорошие дела надо делать постепенно, проверяя,
чтобы они не привели к
плохому. Плохие дела надо делать сразу, а вдруг
они приведут к хорошему.

В метро на конечной проверяющий мент заходит в
вагон и видит,
какой-то мужик закемарил и книжка на полу
валяется. Поднял
книжку, читает на обложке \"Ландау. Теория поля\",
кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины.
Ездил, все ямки объезжал -
сломался гидроусилитель руля!

Дикий Запад, Салун, сидят ковбой, пьют, играют - в
общем, все как пологаетса. Вдруг вваливаетса
ободранный, пострелянный, позженный кавбой, и с
трудом выговаривает - \"Спасайтесь джентельмены,
белый ДЖО идет...\" И умерает. В салуне перепалох,
никто не знает кто такой этот Джо. И тут входит
другой кавбой, весь при параде. Белая шляпа, белый
педжак и рубашка, белые брюки, белые сапоги и 2
пистолета с белыми рукоятками в белых кабурах.

Медленно идет к бару, садитса, закидывает ноги на
стойку. Весь БАР замер в ожидании. Кри4ит небрежно
бармену, \"ВИСКИ!\" тот дражащими руками подносит.
\"Кавбой\" выпил и опять кри4ит, \"Еще ВИСКИ!\"
Бармен повторил.
После 2ой кавбой в белом не спеша встает и на
выход. В Салуне гробовая тишина, но тут барменм,
осмелев, кри4ит в след, \"Скажи, ты белый ДЖО?!\"

Тот обернулса и говорит, \"Я, нет, а теперь
сЪебывайте отсюда, скоро БЕЛЫЙ ДЖО прийдет!\"

klciheckaja cityacija v mercedec vezjaet
zaporojec iz merena vivalivaiyt bratki c do boli
znakomim tekctom myjik ti popal ! iz zaporojca
vilazit wyplenkii myjihek v bolwix rogovix
ohkax i pitaetcja naiti oprovdanie tol
neyklyjemy poctypky ! gocpoda vi poimite delo v
tom hto ja tipograf , na hto camii zdorovii iz
predctavitelei mercedeca ne dav myjihky zakonhit
predlojenie zajavlaet ecli ti tipo graf tak hto
ja tipo lox?

Учительница в школе предложила детям написать
коротенькое
сочинение и закончить его словами \"Мама у меня
одна\".
Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
\"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и
загорали. Спасибо
за отдых, мама! Мама у меня одна!\"
Следующий Петя:
\"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы
и ягоды!
Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!\"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его
вызывают. Он - читает:
\"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб
хотя бы
чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в
школе не дают.
Но дома в холодильнике тоже ничего не было -
только две бутылки
пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В
это время
проснулась с будуна мама и закричала: \"Вова,
принеси мои две
бутылки пива!!!\" А я ответил: \"Мама, у меня
одна!\"

Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает
грузовик и строго
говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз
спрашиваете!
Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

-доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и
каждый раз что-то не то
чувствую!
- а вот если бы вы каждое утро с женщинами
просыпались, то я думаю, что
вы бы себя очень хорошо чувствовали!

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из
кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова
измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно
недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку
сбивать
из-за таких мудаков...