Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных
уборов.
Долго выбирает :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает
товар, после чего отворачивается от покупателя и
продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в
зеркало . В это время еврей поворачивается опять
к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот поц, шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф!!!!!!!!! Вылитый граф !!! ……чтоб я так
жил…

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и
уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут
ему явился Господь и спpосил:
\"Что ты плачешь?\"
\"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку
топоp и не смогу больше заpабатывать на
пpопитание моей семье\".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и
спpосил:
\"Это твой топоp?\"
\"Hет, это не мой топоp\", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и
спpосил:
\"Может, это твой топоp?\"
\"Hет, и это не мой топоp\", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
\"Да, это мой топоp\", - обpадовался дpовосек.
\"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои
заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в
нагpаду все тpи топоpа\".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к
несчастью в pечку упала его жена. Он снова
гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
\"Что ты плачешь?\"
\"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя
жена\".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и
спpосил:
\"Это твоя жена?\"
\"Да, это моя жена\", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
\"Ты солгал мне, как же так?\"
\"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут
вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что
это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки
Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она
не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы
сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы
отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними
делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы
все четвеpо были бы очень несчастны\".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это
достойно и к всеобщей пользе.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится
с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает
из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели
не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

-Кто на земле самый компетентный?
- Хуй. Он знает все и всегда...

Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

Знакомятся русский и армянин. Русский
представляется - Иван! А по вашему \"Ованес\".
Армянин отвечает - Акоп! А по вашему \"траншея\"!

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там
некоторое время
совсем один, пока не нашел себе попугая, который
потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в
страшном возбуждении и кри-
чит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал
(долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А
какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай
возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с
тиграми девушка
с обнаженной
грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и
языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно.
Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с
похмелья, в качестве
коронной гадо-
сти):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались
бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
Международного масштаба в этих событиях,
конечно, нет, но элементы терроризма явно
присутствуют.

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по
трапу самолета, и машет рукой
встречающему Петьке:
- Неllо, Реtеr! Петька, не долго думая,
отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хуйло, а за пидора в дивизии
получишь...

Женщина разоружает, капитулируя.

Лучшие мысли рождаются в чужих головах, вот и у
меня сегодня голова какая-то чужая.

Мужчина мечтал о женщине. Женщина сбылась,
мечта – осталась.

Меню: список цен, потому что название блюд нам
непонятно.

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины –
чаще делают

Пусть ни один сперматозоид
Иллюзий никаких не строит,
Поскольку весь наш коллектив
Попал в один презерватив

Парень я не городской и подключился к Интернету
недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я,
конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом,
рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать
следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у
меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе
Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне
своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку
длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться
таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил,
и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите
любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и
лежал там, где сексом
занимались...

05 февраля 1999
В один крутой бар приходит парень и говорит
хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в
клубе \"Кадиллак\", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои
собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется \"Я буду
трахать тебя в задницу\".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень
сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго \"Соси, пока я
не кончу\"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает
великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя.
Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас
ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень
играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв.
Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и
идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что
парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а
женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую,
могут называть Ксению
Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!