Предложение генерала Трошева о выплате крупной
суммы за голову Басаева
нашло живой отклик у чеченского населения. На
сегодняшний день ими сдано
16 голов Басаева. К сожалению, только девять из
них признаны подлинными

Если женщина за рулем и включила левый
поворотник, это еще не значит,
что она поедет направо.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Сидят два одесских босяка на берегу в порту -
грязные,
оборванные, меж пальцев босых ног грязь
выковыривают.
Подходит американский пароход, спускают трап. По
трапу
сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне,
с тросточкой. Один босяк другому:
- Жора, смотри, дикарь!

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Реклама русского боевика \"С кем не бывает\". Текст
диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников
милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь
мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для
которых нет ничего
святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник.
Но с помощью своих
друзей и адвоката - девушки Маши, Павел
восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил.
По пьяни ошибка вышла. С
кем не бывает.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после
прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том,
что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

ребята вы просто посмотрите на бориску и сразу
поймете почему он бесится..
ему ведь никто не пишет вот он и питается привлечь
к себе внимание.
оставьте его ему и так неслатко пусть пишет что
хочет не забирайте у человека единственную радость
в жизни.

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино
сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из
натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат
ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает
пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка
ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между
покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками
и даже со вкусом...
- Как это ``со вкусом``?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10
тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

> Пока жена купалась в
> ванной,
>
> Чтоб лучше вечером уснуть,
>
> Муж, по традиции недавней,
>
> Решил к соседке заглянуть...
>
> Звонок условный сиротливо
>
> В пустой квартире прозвенел,
>
> Разочарованный мужчина
>
> Вернулся в комнату и сел.
>
> Ну, а из ванной в это время,
>
> Как Шамаханская княжна,
>
> Забот домашних скинув бремя,
>
> Вошла законная жена:
>
> В грозящем легкости халате,
>
> Стройна, упруга, молода,
>
> Красива дьявольски и, кстати,
>
> Чиста, как горная река.
>
> Промолвил муж, вздыхая слабо,
>
> При виде собственной жены:
>
> \" Была бы ты чужая баба -
>
> Тебе бы не было цены!\"

В России констетуция корантирует свободу слова
но. Но не кто не корантирует свободу после
сказонова слова

Русские выборы. Когда выбираем бабу, соображаем,
кого будем е&ать.
Выбирая начальство, сразу знаем, кто будет е&ать
нас.

- Скажите, профессор, а мою жену, правда, стажер
будет оперировать?
- Минутку... И верно, стажер.
- А если неудачно?
- А я ему тогда зачет не поставлю!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Вовочка случайно зашел в комнату родителей,
когда они занимались сексом.
- Ага, мама, а меня таскала к психологу за то,
что я палец сосал…

Напоминание автомобилистам.
----------------------------
Иногда дети на заднем сиденье могут стать
причиной аварии.
А иногда авария на заднем сиденье может стать
причиной детей.

Объявление:
----------------
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.