Был и у руских когда-то выбор
Хотя признаться небольшой
Но как-то незаметно вымер
В чем их ему помог старшой.

Наполним граждане бокалы
С присущим случаю лицом
Покойный был безвредным малым
Но сразу видно — не жильцом

Никто не объяснит, на кой там
Сегодня выборы нужны
Но что пройдут они спокойно
Мы сомневаться не должны.

-Кто правит в России
- Номенклуатура Ц.К Единой России

Входит бабушка в автобус. Становится возле
сидящей на сиденье девочки и начинает
демонстративно кряхтеть.
Девочка (Д.) - Что бабуль, ножки-то болят?
Бабушка (Б.)- Ох болят внучка, болят.
Д. - А когда молодая была ты старшим место в
транспорте уступала?
Б. - А как же, обязательно уступала.
Д. - Вот от этого, бабуль, они у тебя и болят.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из
крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с
принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики!
Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

В полумраке каморки Папа Карло наступает на
кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю
дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча
лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает
ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-
кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч
такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот
меч \"кладенцом\" прозвали, что клад ищет, а
потому, что как достанешь ты его из ножен
(достает), так все вокруг сразу в штаны
накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Батюшка, привези мне из-за моря цветочек
аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую.
Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Мужик обратился к хирургу. Врач его осмотрел и
сказал:
-Батенька, у вас перелом челюсти в трёх местах!
Как это вас угораздило???
Мужик отвечает:
-Понимаете доктор, я работаю на стройке
экскаваторщиком. В пятницу, перед окончанием
работы я обнаружил открытый люк канализации на
стройке.Ну, думаю, сантехники раздолбаи колодец
не закрыли, завтра суббота, детишки тут будут
бегать, играться, вдруг кто свалиться в яму. Ну
я и прикрыл этот колодец ковшом своего
экскаватора. Прихожу в понедельник утром на
работу, разогрел мотор, поднял ковш, а из
колодца вылезли три сантехника...

Девушка возвращается с тренировки по карате.В
темном переулке ей навстречу-угрюмого вида мужик
с растопыренными руками.Пытается зайти то
справа,то слева.Недолго думая,с криком \"кия!\"
девушка с разворота бьет в мужика ногой.Громкий
звон. Мужик: -...твою мать!!! Третье стекло до
дому донести не могу!...

Подсудимый, расскажите суду и присяжным как в
ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших?
Мужчина пожилого возраста с синяком под глазом
отвечает:
- Ну как, как обычно через трубу.
- Хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в
этот дом, когда у вас и так был целый мешок
краденых вещей, да и еще все это было погружено
в упряжку из шести северных оленей, да, кстати,
где вы украли этих оленей?

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный
директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не
трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за
счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит,
говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот
только вы нашу уборщицу не видели? В офисе
грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом.
Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров,
пиарщиков, рекламщиков, маркетологов,
бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты
сожрал уборщицу?

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает -
\"дайте мне полироль для мебели\", а ты ему даёшь
полироль и \"секунду\" (средство для чистки
стекол).
Он спрашивает - \"зачем мне \"секунда\", я не
просил\", а ты ему:
- \"Что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные
будут?\", он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и
спрашивает \"секунду\", а ты ему даёшь \"секунду\" и
полироль для мебели. Он говорит - \"зачем мне
полироль, я не просил\", а ты ему:
- \"Что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная
останется\", он покупает.
Вот так оборот идёт и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день \"молодой\" стоит один за
прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, \"тампакс\".
Молодой даёт ей \"тампакс\", \"секунду\" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя,так хоть в доме чистота
будет!

Два кума после обильнейшего ужина. Один:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за
угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца,
то я б ещё банан съел.

++75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей
говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я
рекомендовал бы вам быть более активной. А что
если активизировать вашу половую жизнь? Три раза
в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему
скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре
сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены
было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые
контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник,
среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня
просидишь.

- Господин директор! Я хотел бы уйти
с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель
астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все
равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек – Зина.

самом закрытом \"девочковом\" сообществе ЖЖ
girls_only была феерическая записать от 14-
летней девочки:

Мой парень такой акробат, что может ртом
дотянуться до своего хуя. Говорил, что несколько
раз у себя самого пососал. Я вот чего боюсь. Что
он не несколько раз сосал, а сосет постоянно. А
вдруг он рот потом не чистит? Я ему уже неделю
отказываю в куни, опасаюсь забеременеть. Самосос
проклятый!

-Вася! А что такое матриархат?
-Ну... это когда жена отворачивается к стенке и
храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и
к папе!

Как по манере вождения определить - женщина за
рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин,
а женщина -прижимается!

Про одежду



Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго
ищут, чтобы потом, сука, быстро снять



Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая.
Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы
тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря
дышит, а сам богатырь - уже нет!



Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала
собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А
вот белые тапки придумала собака, которая, сука,
опоздала!



Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки
носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6
лет вне зависимости от пола.



Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб
было что рвать на груди. Когда тельняшки не
было, матросы рвали на груди волосы. Потому что
были непобедимые.



Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда
козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью
дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука,
гуманная! Теперь матросы могут целовать
медсестер, не ломая им носы.



Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали
русские красавицы с толстой задницей и
волосатыми ногами. Причем красавицы придумали
сарафан специально, чтобы во время хороводов
коса не натирала им жопу.



Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с
вытянутыми коленками придумали алкоголики с
вытянутыми коленками.



Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев.
Потому что на майке и трусах ордена уже не
помещались. Потом на пиджак придумали карманы.
Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить
туда что-нибудь ненужное. Например, трусы.
Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по
старинке нашли под кроватью.



Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда
гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки
носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.



Носки. Носки, сука... а где второй? Причем
чистые носки появились гораздо позже обычных. А
обычные тоже никто не придумывал - их нашли под
кроватью вместе с трусами.



Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально
варежки задумывались как украшение для детей. Но
перевязанные между собой резинкой от трусов,
варежки означали, что ребенок чей-то.



Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали
банкиры как средство оплаты труда моделей в
нерабочее время.



Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная
бабушка, которая вязала носок, но, нахер,
уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет:
главное – это кто как раздевается!

Про птиц



Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас
окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.



Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная
птица, из которой добывают пиво. Сокола
засовывают в соколовыжималку – готово пиво.



Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым
и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить
на мясокомбинате.



Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и
страшен. В честь города назвали птицу. Известны
случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов,
схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле
Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок
подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал
и летел в берлогу.



Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время
такое выражение лица, как будто она всё время
срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло
в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла –
она всё равно всё просирает.



Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в
переводе означает «чувство». Хотя какие чувства
могут быть с птицей, которая всё время срёт?



Стервятник. Стервятник питается стервами.
Поэтому его можно встретить над любой сауной в
Москве.

Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист
приносит детей, но не все знают, что аист ещё и
уносит стариков.



Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт
практически в жопе. То есть в Бибирево.



Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под
кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда,
на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.



Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой
жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём
жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и
петухи, которых жарят петухи.



Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая.
Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм
еды он может произвести 200 килограмм говна.
Голуби, которые осознали своё предназначение,
летают жопой вперёд.



И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не
птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука,
летит. Потому что природа – волшебная сила.
Берегите её!