Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А
знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает
за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и
орёт: \"Господи Иисусе! Ты всё ещё там?\"

Отец:
- Сынок, ты двойку исправил?
- Да.
- Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник. Отец:
- Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...

\"Уважаемый, абонент! У нас новая акция. Собирите
шесть крышечек от канализационных люков и
получите шандылей от работников дорожной
службы!\"

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

Вовочка приходит из школы домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня четверку принес!
Отец с \"бодуна\":
- Молодец! Поставь в холодильник.

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит
вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза
солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет
проскочить мимо, делая вид, что не замечает
генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не
отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой.
Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и
читает: \"П.147. Солдат должен быть находчив и
смел\".

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум
ходили!
- Ну и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого
рыба пела!

Сабо женился второй раз. После свадьбы он
говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об
одном своем большом недостатке: к сожалению, я
часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена
сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется
ревновать без причины...

Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в
гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы
подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже
слишком!

Гениколог забегает в кабинет коллеги терапевта
и восхещенно говорит: - Дружище !!! ты
представляешь!!! У меня сейчас поциентка в
кабинете сидит - у нее клитер как дыня. - Ну
пошли посмотрим!!! Заходят к гинекологу Там
сидит женщина и у нее все в норме
- Ты че это- клитер как клитер.
- А ты лизни !!!

Если попал в безвыходное положение, не
отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут.

Женщины! Пока ваш ребенок уговаривает елочку
зажечься - следите, чтобы ваш муж не уговорил
саму Снегурочку!

Утром первого января в магазинах вообще не было
покупателей...
Но уже к 10 утра начали подтягиваться дети с
записками...

- Женщина, а почему Вы дали такое странное имя
своему пёсику - КОЗЁЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!

Надпись на синагоге: \"Входить сюда с непокрытой
головой такой же грех, как и прелюбодеяние\".
Ниже приписка: \"Пробовал и то, и другое.
Потрясающая разница!\"

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими
туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская
машина, в дверь заходит женщина средних лет и с
характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем...

Однажды еврей ел кишмиш. Подходит к нему
приятель и говорит:
- Что ты ешь?
- Так.
- То есть, как \"так\"? Что это за ответ?
- Я говорю коротко. Ты спросишь меня, что я ем.
Я скажу: \"Кишмиш\" Ты скажешь: \"Дай и мне\". Я
скажу: \"Нет\". Ты спросишь: \"Почему?\", а я
скажу: \"Так\". Потому-то я заранее говорю: \"Так\".

Исаак был назначен в артиллерию. Он, очевидно,
смышленый малый, но непослушен и относится без
интереса к службе. Один из его начальников,
который был к нему расположен, отводит его в
сторону и говорит:
- Исаак, ты нам не годишься. Я дам тебе совет:
купи себе пушку и работай самостоятельно

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит
священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Когда к тебе обращаются с просьбой \"Скажи мне,
только честно...\", с ужасом понимаешь, что
сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.