Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он
появляется из дверей самолета, на трапе к нему
подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы
публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не
думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
\"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым
вопросом было:
Здесь есть публичные дома?\"

Как сообщили мировые информационные агентства,
вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки
с еще недоснятым и недомонтированным
фильмом \"Терминатор-3\".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту
беду и передали в Голливуд давно купленные
кассеты с этим фильмом.

Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и
чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один
из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с
бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-
то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались
они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот
же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За
20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно
же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять
зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик
отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет
камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy
конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его
товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот
телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него
отдyвайся!...

Абрам и Хайм в тюрьме. Хайм меряет камеру своими
шагами из угла в угол. Абрам лежит на нарах
бессмысленно уставившись в потолок.
Хайм: Абрам, а что ты знаешь о теории
относительности Эпьштейна?
Абрам:- Вот ты рыскаешь из угла в угол, а я лежу
на нарах- а относительно тех кто на воле –мы оба
сидим.

Приходит придворный астролог к королю и сообщает:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева
умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила коньки.
Злой как собака король вызывает астролога и,
поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о
дате твоей смерти?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что
король умрет через 3 дня после моей кончины....!

- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы
излечиться от
глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Из протокола:
\"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые
улики, в результате чего у него от волнения
пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и
сломалось два ребра...\"

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по
математике?
- Сделал
- Дайте списать...

Мальчика-первоклассника привели в кабинет
директора школы, объяснили условия, и он
согласился пройти тест.
Директор: \"Сколько будет 3 x 3?\"
Мальчик: \"9\".
Директор: \" Сколько будет 6 x 6?\"
Мальчик: \"36\".
И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда
директор повернулся к мисс
Нилам и сказал: \"Думаю, мальчик может пойти в
третий класс\".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, \"У меня
есть свои вопросы. Могу я задать их?\"
Мальчик с директором кивнули.
Она начала. \"Что есть у коровы в количестве 4, а
у меня только 2?\"
Мальчик: после паузы \"Ноги.\"
Мисс Нилам: \"А что есть такого в твоих брюках,
чего нет в моих?\"
Мальчик: \"Карманы\"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на
С,
продолговатое,вкусное с беловатой жидкостью
внутри?
Мальчик: Кокос.
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда
входит, и мягкое и липкое -
когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ.
Мальчик: Жвачка.
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина -
сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились
широко, но прежде чем
он успел что то сказать...
Мальчик: Подает руку.
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из
разряда \"Кто я, хорошо?
Мальчик: Ага.
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол.
Связываешь, чтобы поднять.
и я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик: Палатка.
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и
теребишь меня, когда тебе
скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден
принять большую порцию водки.
Мальчик: Обручальное кольцо.
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне
не хорошо, я капаю.
когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо.
Мальчик: Нос.
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец
вонзается. В движении я
дрожу.
Мальчик: Стрела.
Мисс Нилам: Какое слово начинается с \'F\' и
заканчивается на \'K\' и
означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с \'F\' и
заканчивается на \'K\' и если
этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то
это длиннее чем у
других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина
дает
это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия.
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей,
есть мышцы и много
вен. Он пульсирует и отвечает за занятия
любовью?
Мальчик: Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:
\"Отправьте его в Университет Кембриджа! На
последние 10 вопросов я сам ответил
неправильно!\"

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж.
Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у
главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А
я вам говорю, что я вижу, что он таки не
вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин не видел вас!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в
сто раз реже остальных... Потому что их в сто
раз меньше, чем остальных

Разгневанная толпа собирается побить камнями
грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит в меня
камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы
вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное
лицо, - сколько раз я просил тебя не вмешиваться
в мои дела!

Надпись в Одесском трамвае \"Чтобы ты так доехал,
как ты взял билет.\"

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он
обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не
знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту,
Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10
метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно
верно, но практически совершенно никак не
применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда
направляешься. Но ты ожидаешь от меня
немедленного решения проблемы. Ты находишься в
точности в том же положении, что и до нашей
встречи, но теперь, виноват во всём я.

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться,
а мужчины захотят убедиться

Мужик звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях
будете проходить мимо нашего дома, зайдите,
пожалуйста. Но специально ехать не надо!
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может
разговаривать.

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок
на день pождения
какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось,
было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь
подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских
лягyшек. Они тихие,
безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены
делать минет: за этот
месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy её.
А пpо себя подyмала \"если это пpавда, то я
наконец избавлюсь от этой
непpиятной обязанности, мне не пpидется делать
минеты!\"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и
pассказала емy о
выдающихся
способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил
и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом
кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и
лягyшка изyчают книгy о
вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я
выгоню тебя нахpен!

Вовочка и Машенька играют в песочнице. Вовочка:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом
наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть
ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты всё время ходишь по улицам в красивой
форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но
стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем
хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком
пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...