Навеяно в связи с предстоящими праздниками...

Если суешь руку в карман, а там х@$, то это
значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить

Детство заканчивается тогда, когда хочется,
чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Кокда у девы Марии спрашивали кем будет её сын.
Она отвечала
-Ой не знаю и разводила руки в стораны

Беременная женщина и ее муж спросили доктора,
можно ли им заниматься сексом
в течение ее беременности. Он сказал им, что в
течение первого триместра
они могут делать это нормальным стилем. В течение
второго триместра они
должны делать это по-собачьи и в течение третьего
триместра они должны
ограничиться стилем волка. \"Стиль волка? \"
переспросил муж, \"что это?\"
\"Это - когда вы лежите рядом и воете!\"

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в
кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
парикмахерская

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а
русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист
такой же величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они - неправы.

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем
молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить
количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои
попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же
джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили
оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом,
этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса
огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все
погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть
ниже левое плечо.

А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!

Простите, у вас тут написано: \"Приемная\". Вы
что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы
людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей
нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего
не знали, пока вы к нам не приехали!

Умерший человек попадает в Чистилище. Ему
объявляют, что, поскольку он и нагрешил вволю и
добрых дел на его счету достаточно, то ему
предоставят право самому решать, куда его
распределить : в Рай или в Ад.
Человек просит, нельзя ли предварительно
ознакомиться с тем и с другим. Разрешают. Идёт
первым делом в Рай. Звучит сладкая музыка, поют
птички, вся живность водит хороводы. Приходит в
Ад. Видит: все веселятся, пьют вино,
развлекаются с женщинами. Возвращается в
Чистилище и заявляет : \"Выбираю АД!\". И
мгновенно попадает на сковороду, где его
начинают поджаривать. Он кричит :\"Это ошибка! Я
же видел в Аду совсем другую программу
развлечений!\". И слышит в ответ : \"Не следует
путать туризм с эмиграцией!\".

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей
дочеpи.
- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле
небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты \"Нью-Йорк
Таймс\". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы
курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - \"Мальборо\".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и
снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на
сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот
вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Приводит дочь нового русского домой жениха -
выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца
отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки! Что будешь
делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь
делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже -
Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе.... Но то что он меня Боженькой
называет,мне нравиться!!!

Рабинович - дочери:
- Выходи замуж за Абрама. Уж он-то точно тебя
любит.
- Ты уверен, папа?
- Абсолютно. Вот уже шесть месяцев я занимаю у
него деньги, а он по-прежнему к нам ходит

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова
божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за
линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта.
Когда они подошли к Красному морю, то их
инженеры соорудили понтонную переправу и люди
успешно перешли море. Затем Моисей связался по
рации со штабом и попросил выслать подкрепление.
Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили
переправу и противник был отрезан от отступающих
евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил
учитель, - ты мне вообще не поверишь!

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала
моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать
трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам
угрожают пистолетом?