- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших
пассажиров наклеивают несколько
этикеточек \"Аэрофлота\". Там в свободной зоне
(без таможенных пошлин) работает бар, и в этот
бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

- Среди нас есть девушка. Но не беспокойтесь,
сейчас я ее вычислю с помощью вопросов! Ты
готова?
- Да!

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает
газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина
ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно
привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы
меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем
потом три часа уговаривать...

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в
больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

А действительно, откуда?
------------------------
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я
взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую
ночь мне снится его дух - забирается по ножке
стола, в маленьких лапках перебирает маленькую
крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и
спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Знаете ли вы что
----------------
Только женщина способна создать фразу: Если ты
меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей
жене, что ты меня трахал.

Если вам необходимо доказательство, что
человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую
используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ
ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине
BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury\'s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ
ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от
заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot\'s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Новинка!
Вышел трехтомник издания \"Кому на Руси жить
хорошо\"
Специально для работников Налоговой полиции....
С телефонами и адресами.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали
древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому
игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением
лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и
по сей день.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в
поход. После сытного ужина и бутылки хорошего
вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и
начинает будить своего верного друга. \"Ватсон,
взгляните на небо и скажите мне, что вы видите\".
\"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс\", -
отвечает Ватсон.
\"И какой вывод вы можете сделать из этого?\"
Ватсон размышляет несколько минут.
\"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что
во Вселенной существуют миллионы галактик и
миллиарды планет. С точки зрения астрологии, я
могу сделать вывод, что Сатурн находится в
созвездии Льва. С точки зрения времени, я
полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут
четвертого. С точки зрения метеорологии, я
полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный
день. С точки зрения теологии, я вижу, что
Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой
и незначительной частичкой Вселенной.
А что вы думаете, Холмс?\"
Холмс молчит некоторое время. \"Ватсон, вы
идиот!\" - наконец произносит он. \"Кто-то украл
нашу палатку!\"

-Папа, а самые большие должности у нас занимают
самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся
самыми одаренными!!!

Hачальник, которому уже под полтиник подкатило,
до сих пор считает себя Огого. Ну, типа,
молодой, красивый сексуальный. А для улучшения
эффекта посещает салоны красоты, солярии и т.д.
Одним словом, полные ребра всяческих бесов! И
вот этот престарелый юноша поведал колективу о
своем неутешимом горе. Несколько дней назад он
увидал знакомую в кафе. Говорит: \"Подхожу, вижу,
старуха старухой сидит. Это ж надо, как не
повезло, еле узнал\". Знакомая оказалась его
одноклассницей. Довольный собой \"еше Огого\"
подсел к ней за столик.
- Вы меня не узнаете?
- Нет, а кто вы? - недоуменно спрашивает
постаревшая одноклассница.
- Ну как же, - усмехаясь в сторону, мурлычет
начальник, - Мы ж с вами вместе в школе были!
- Ой, правда? И что вы у нас ПРЕПОДАВАЛИ?!

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: \"Акт об
утопании\". Подумал, зачеркнул и написал: \"Акт об
утопии\". Еще подумал и написал: \"Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды\".

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в
великой книге \"Рухнама\" с гордостью пишет, что
туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие
народы в это время выпускали компьютеры и летали
на Луну.

Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем
объяснить, что ты не хочешь.
Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит

-Ты знаешь, Абрам сегодня на работу устроился.
-Я знал, что ради денег он готов на все.

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных
частей тел, хирурги
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без
ног. Хирург пришивает
ему женские. Привозят еще одного без рук. В
комплекте ``запчастей`` - только
женские. Хирург пришивает их за неимением
лучшего. Привозят третьего
с оторванным ч^^^ом. А в наличии - только
слонячий хобот. Делать нечего...
Операции проходят успешно, но хирург назначает
встречу на через год.
Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор
забиваю голы еще лучше.
Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до
утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю
еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в
туалет пописать, пальцы вцепляются
в ч^^^н и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как
иду по базару, он хватает
с прилавков яблоки и сует мне в задницу...

- Эти трусы, должно быть, дорогие!
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно