Герасим в лодке везет МУ-МУ вокруг вода тишина
МУ-МУ поднимает голову и говорит Герасиму
Ох Герасим что-то ты не договариваеш

В приёмной роддома сидит здоровеннейший
бугай,весь из себя нервничает,дожидается...
И вдруг выясняется,что жена его легко родила
абсолютно нормального мальчугана,но...негритёнка!
Дежурный врач не знает,что ему и делать,ведь
жить-то хочется!Врежет этот амбал по головушке,и
всё,оттаскивай!Подумал он ,затылок почесал,нашёл
дворника дядю Васю и говорит ему:
-Дядя Вася,выпить хочешь?
-Ну дык...
-С меня стакан спирта,только уж ты сделай
милость,подойди сейчас вон к тому громиле и
скажи,что у него негритёнок родился.Ты ему чего -
нибудь наплети про мутации,про гены...
-Это мы щас!
Выходит дядя Вася в приёмную,бугаю говорит;
-Слыш,земляк!С твоей всё нормально,пацана родила!
А тебе,дураку,доктор передать велел,что мутатор
почаще мыть надо.А то ты не мыл,так негр и
получился!Геной назвали!

Детство заканчивается тогда, когда хочется,
чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а
Снегурочка.

Джордж Буш согласился на проверку на детекторе
лжи.
Перед процедуой ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете
честно - загорается зеленая лампочка, если
обманываете - красная. Понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей
невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Встречаються два сотрудника одной фирмы.
Первый говорит:Мня сегодня босс вызывал.
Второй:наверно арал?
Первый: нет,анал!

Стоит волко над норой и орет, \"Х*ЙЛО! Х*ЙЛО!
Х*ЙЛО!!!!\"
Из норы вылазит сонный зверек, -\"Волк, БЛЯ,
сколько раз можно повторять, я ВЫХУХОЛЬ!!!\'

Конферансье, \"Впервые на большой сцене! Соната для
фортепьяно, без онсамбля! САМ-БЛЯ! Один БЛЯ!

Оказываетса в 2-местной байдарке всегда обитают 2
загадо4ных зверька, ГРЕБИБЛЯ и ГРЕБУБЛЯ...

Абрам, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу
подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня ``товарищем`` назвал - пусть серпом
бреется, гад!

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение
в стране просто х..вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и
просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо
нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то
пришли бы с зонтами.

- За%бала ! За%бала! За%бала!...
- Идиот! Не за%бала, а Изабелла ...

Спи засраная страна
Ночь полярная нежна
Белым сарафаном
Накрыла тебя она

Баю баюшки баю
В гасударственом страю
Ты надолко примостилась
У мрачной пропасти на краю

Спи спакойно и не бе
ВВП и фСБ
Отхатняк спают тебе

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

\"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь
это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же
нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не
очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На
прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение
4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним
500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не
могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как
меня. Немного странное решение, назвать свою
дочку Мама. С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой
пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если
ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай
ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела
отослать тебе немного денег, но уже заклеила
конверт\"

Фабрика звёзд 8. НАбирание конкурсантов в проект.
-Мальчик, ты куришь?
-Нет!
-МАльчик, ты пьёшь?
-НЕт!
-МАльчик, с наркотиками дружишь?
-Нет!!!
-МАльчик, ты батаник?
-НЕт!!!
-А что тогда???
-Я девочка....

Впервые я влюбился в детском саду....
Она была в смешных бантиках и розовых
гольфиках, а я за сыном пришел.

Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили
диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем
только блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне
выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь не
пролезает!

Вчера меня насторожило появление дорожного
знака \"одностороннее движение\" при въезде на
кладбище.