- Доpогая, - говоpит молодой муж своей
половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со
стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе
исключительно по любви.

Девушка, что Вы смотрите на меня, как будто
переночевать негде

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста \"Куда едем?\" треснусть его
по голове сумочкой и сказать: \"Не твоё дело,
скотина!\"

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста \"Куда едем?\" треснусть его
по голове сумочкой и сказать: \"Не твоё дело,
скотина!\"

Полезный совет: никогда не разворачивайте
подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из
присутствующих его уже не передаришь.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со
стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa
кaждый следующий член больше предыдущего в двa
рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-
ва...!!!

Едет богатырь по дороге, видит - впереди
развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: \"Налево пойдёшь -
п@зды получишь,
направо пойдёшь - п@зды получишь, прямо пойдёшь -
тоже п@зды получишь.\"
Стал думать - куда идти, коли везде такая
засада. Тут голос сверху:
\"Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!\"

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

Конюхов начал ухаживать за Собчак.

Приходят два скина в строительный магазин.
Подходят к продавцу:
- Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
- Что строить будете?
Скины:
- Светлое будущее!

Ученые заверяют, что неандертальцы вымерли 30
тысяч лет назад. Хотя
только что один подходил, просил документы
предъявить.

Сделай из мухи слона! Гранатомет “муха” - лучшее
средство от слонов.

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле
является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк –
медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она
представляется мне весьма
правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, -
если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из
рук Скотланд-Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами
становятся исключительно
падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо
сказал Шерлок Холмс. - А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша
хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь
незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В
последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает
ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному
Лондону. Да еще зачем-то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими
инструментами!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл*дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл*дь, курю...

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на
поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее,
весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за
поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная
сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только
пьяный муж, ломающий
сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может
быть только полное
отсутствие всяческого мужа.

Встречаются два школьника. Один рассказывает
другому.
- Вчера ходил в зоопарк. Тигра видел. Страшный
такой. Подошел к клетке и, как зарычит: -
Фррррр.
- Ты что-то путаешь. Тигры рычат: - Ррррр.
- Это, когда они мордой к решетке подходят