Папа, а почему никак не наступит светлое
будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Hу, в соpтиpе...

-- Почему субботник у коммунистов имел столь
важное значение?
-- Потому, что сами коммунисты в силу
религиозных убеждений работать в субботу не
могли...

Беседуют Буш и Путин.
Буш (хвастливо):
- А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три
дня на машине не объедешь!
Путин (сочувсвенно):
- Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит другая девушка. Как к ней
обратиться - на ты или на вы? Рассуждает
логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла
на предыдущей остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое
красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего
мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в
командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

В ветеринарной клинике раздается телефонный
звонок.\"Доктор, сейчас к вам придет моя теща с
собачкой, так вы пожалуйста сделайте ей укол
самого сильного яду, чтоб умерла сразу, не
мучалась.\" \"А собачка найдет дорогу домой одна?\"

Вовочка с Леночкой спрашивают бабушку:\" Откуда
берутся дети?\". \"А их аист приносит.\"- отвечает
бабушка. \"Ленка, давай ей расскажем, а то ведь
так дурой и помрет...\"

> Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: \"У вас
презервативы есть?\"
> Аптекарша возмущенно говорит: \"Во-первых
презервативы не для детей, а во-вторых скажи
папе пусть сам приходит и выберет себе по
размеру\".
> На что Вовочка отвечает: \"Во-первых
презервативы не для детей, а от детей, а во-
вторых мама едет на юг, и еще не знает какой
будет размер\".

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает
родителям, что он записался в секцию гребли.
> Мама (довольная такая): - Молодец Вовочка! Ну
иди теперь учи уроки.
> Вовочка уходит в другую комнату.
> Папа: - Интересно все же, что означает
приставка \"гр\"? Групповой?

В школе
Дети доцтаньте карандаши и бумаги
сегодня мы будем ресоват лошат.
А Наташа петрова постораетця не двигатся

Вовочка спрашибает у отца:
-Папа а бывает что презервативы рвутца?
Посмотри в зеркало

Вовочка:
BoBочка чем это ты занемаешся?
Отойди бабка сечяс как брызнет!

два мужыка в камуналке :
-ты знаеш чем отлечяется зановеска от толетнои
бумаги?
-Нет
-Ага значит ето ты!!

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он
планирует затащить вас в постель этой же ночью...

Если же вам приходится платить за кавалера -
будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть
вас нахаляву!

Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи
больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много
яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их!
ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас
они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал -
Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда
делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их!
БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем
спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда
забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ
СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в
состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда
вожу машину в твоём присутствии.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного
срока нужно выполнить сложное задание - по закону
уволить предыдущего.

Предупреждение у входа: \"У порога кот живой! Ноги
не вытирать!!\"

Самый частый вопрос по мобильнику: \"Ты где\".
Самый частый ответ; \"Уже подъезжаю\". И на этом
кормится не одна компания мобильной связи.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет
около Государственной Думы

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена
в постели с любовником. Любовник встает с кровати
и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая
пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а
то я очки на работе забыл.