Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы
растрепались! Я наверное
выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно..

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, далекий звук свирели!
Мы часто под собой пилили сук...
И мы не те, и суки постарели...

про слона
В средней полосе России из зоопарка убежал слон.
Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет
там все, что попадается под
хобот, а крестьянин проснулся от хруста и
топота, выбегает в огород и афигевает.....
Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом
овощи выдергивает !
- Ну и чего он с ними делает ?
- Ой, вы не поверите...

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли,
приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест
нет,есть одно но там сосед храпит так что всю
ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-
пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:\"Спокойной
ночи ,милый.\",и поцеловал.Так он после этого,не
только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

Встречаются два приятеля. Один в плохом
настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу
дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-
русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке
собственного коттеджа, куришь сигару,
потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то
приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на
собственной яхте, в средиземном море, на глазах
у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь
на своей дачке где-то под Питером, смотришь
телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: \"Руки за
голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это
Чехова д.6?\" А ты так отвечаешь: \"Не-е-ет, это
Чехова четыре...\"

Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!
Фото красивых девушек мы напечатаем в
журнале \"Плейбой\",а
другие-в журнале \"Кродил\"

Какая идеология у Едино Россов
-единорасизм

Каштанка приглашает Муму прогуляться за околицу
с местными кобелями.
- Не могу, пишу роман.
- Интересно, и о чем же он?
- О любви и смерти, конечно! Кстати, и название
классное придумала. Вот
послушай: \"Потный Герри и философский камень
на шее\".

22-го декабря начинается увеличение
продолжительности светлой части суток. Это
маленький праздник для жителей северного
полушария, всех времен, рас, народов, возрастов,
вероисповеданий, национальностей, богатых и
бедных, толстых, тонких, блондинов, брюнетов,
умных, глупых, добрых, жадных и всех прочих
разновидностей людей.
Предлагаю отметить его тостом: да будет свет!

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?
- закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта!-
закон Фостерс.

Гороскоп на наступающий год Крысы:
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что
осталось недоеденным с
завтрака и обеда, а ночью - размножаться,
размножаться...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.

Этот разказ я начал несколько дней назад. И если
бы не Риты, Лины и Шурики разных возразных
категорий каторые только и умеют переписывать
старые анекдоты вы бы сейчас читали бы его один
за другим. Начало его можно найти в 30 лучших
или через 8 страниц
-------------------------------------------------

Мы продалжаем наш репортаж с продопинковой
олимпиады напоменаю тут разрешены обсалютно все
допинги.

Мы начнём наш репартаж с гимнастов. После
вчерашнего происшствия с Сурковым было решено
что соревнавания будут прохадить под открытым
небом.
Итак на батут выходит Хиташи Мотсатури, только
не просити меня повтарить ето имя. Да после
нескольких прышков мы видим насколько правельным
было решения не прыгать в зале ну вот он опять
отталкиваетса и улетает в потнебесную,
а пока он приземлится мы перейдем на футбол.
Хотя этот матч смотреть в премом эфире не
возможно нужно тождатса саписи и прсматривать её
в заметленом повторе. А нет вот остановка матча,
штрафной удар.Марадона потходит к мячу чтобы
пробить. Вратарь пытаетса поставить стенку но
добравольсев в его команде нет. Марадона бъёт
трайной перелом штанги двайной разрыв мяча.
Только что мне стало исвестно что пропал весь
олипийский комитед и метатели молата выходят на
поле. Вот Балаш Кисс бросает молот и .........
Японкий гимнаст
Кожетса допрыгался.

Продалжения следует...........

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование,
народные гуляния - один только ребе Либерман
сидит и деньги пересчитывает. На него шикают -
мол, какие могут быть дела в такой момент, а он
знай отмахивается. Наконец сам Мессия не
выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном
отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

Лина, я не могу понять, как вы живете со своим
Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне
это нравилось

В компьютер заложили множество всевозможных
анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат
начинался так: \"Лежат в постели три еврея:
Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...\".

Я после выборов президента Украины так полюбил
москвичей!
- Но они же не участвовали в выборах президента
Украины!
- Ну и как их после этого не любить!