Российские ученые установили, что орган,
ответственный за интуицию, находится у человека
чуть ниже спины. К такому выводу они пришли
после детального изучения выражения \"ж#пой чую!\".

Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься -
фигура, одежда, машина!.. Неужели ядерщикам
нормальные деньги платить стали?
- Да нет, я теперь элитных женихов и невест
знакомлю...
- Ты что, сводня?!
- Разводня!!! Специалист по спариванию собак

больше всего поймут украинцы .врезается запар в
джип,братаны вытаскивают из запара деда,они ему
говорят давай деньги,он им отвечает позвоните
моему сыну ,он начальник птицефабрики,они
звонят,говорят слышь начальник птицефабрики,твой
отец машину нам разбил,мы ждем денег,через 5
минут преезжает спец отряд ,бандюков всех
ломают,а начальник отцу говорит,пап да я не
начальник птицефабрики.а начальник
отряда \"беркут\"

Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в
автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не
заметила, а потом смотрю - сидит.

идет западло по лесу и видет палатка
стоит,западло быстро збивает все колышки,палатка
когото накрывает,и это западло хватает дрын и
начинает бить этого когото,но этот ктото ни
звука не издает,западло открывает палатку и
видит та сидит \"похуй\"

Как всё начиналось:
Володя Ульянов-Ленин в детстве терпеть не мог
манную кашу. Чего только не выдумывали родители,
чтобы он её съел, ну, хотя бы несколько ложечек!
Так и говорили:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За
Отечество!
На маму и папу Володю ещё хватало, а вот веру,
царя и Отечество он сильно невзлюбил...

Звонит по телефону один грузин своему брату и
слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат,
вчера наш отец полез на дерево собирать
яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!..
(пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

-Представляешь, я вчера лежу под пальмой,
подходит ко мне стройный красивый загорелый
парень и говорит: «Привет».
-Ну, а ты что?
-А я под пальмой лежу меня придавило, ни
вдохнуть, ни выдохнуть.

Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось
чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и
на нас напал маньяк:
- Сексуальный?
- Бисексуальный

Во времена, когда в Совке заграничные
презервативы были большой редкостью, один мужик
оказался в Париже, в командировке, и решил
каждому из своих 100 друзей привезти по
презервативу. Сказано - сделано. Мужик пошел в
аптеку, и купил 100 презервативов, а вечером
решил их пересчитать. Глядь - а презервативов
только 99! Значит, кому-то не достанется! На
следующее утро мужик пошел в ту же аптеку
выяснять, почему ему не додали товар. Аптекарь,
услышав о своей ошибке, схватился за голову, и
воскликнул:
\"О, простите, месье! Я вам испортил ТАКУЮ НОЧЬ!\"

Корреспондент: Дорогой Оле Хадаш, не могли бы
выразить одним словом, что Вы думаете об
абсорбции в Израиле?

Оле Хадаш: Тов...

Корреспондент: О, как замечательно!!! А если
сказать в двух словах...?

Оле Хадаш: Лё тов!!!

Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может,
сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее
развеселит

василий иванович посилает петь учиться
рисовать,петька уезжает в соседнюю деревню и
пропивает все деньги.василий иванович
говорит,нарисуй мне картину,петька нарисовал ему
черный квадрат,василий иванович говорит,что
это,петька отвечает,вы в искустве ничего не
понимаете,представте себе,ночь на дворе,негры
уголь пиздят.

мужик приходит в магазин и говорит дайте
морковки ,он берет эту морковку запихивает себе
в нос,и так 3 раза,и пять приходит и говорит
дайте мне морковку,а продщвец говорит остался
только буряк,тот говорит ну давайте буряк и
заталкивает себе его в нос,продовец спрашивает
чо ты всякую хуйню в нос толкаешь,а мужик
говорит,а че морковка есть?

Не вертелся он на стуле
Кушал, слушал папочку
Поносить дадут Димуле
Мономаха шапочку

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.

_|____|____|____|____|____|

___|____|____|____|____|__

_|____|____|____| ____|____|

___|____|бицца|____|____|

_|____| галавой |____|____|

___|____|сюда|____|____|__

_|____|____|____|____|____ |

___|____|____|____|____|__

_|____|____|____|____|____|

Боже, помоги мне быть таким человеком, за
которого меня принимает моя собака.

Газ для Украины должен стоить больше, чем для
Западной Европы, поскольку
Украина получает его намного раньше и, значит,
более свежим.

... Молодой парень забегает в супермаркет за час
до Нового года;
- Мне нужны бутылка дорогого вина, коробка самых
лучших шоколадных
конфет, большой букет роз, кольцо с бриллиантом
и пачка презервативов!
- Молодой человек, посмотрите на часы. Все давно
разобрали.
- Да? Жаль... Тогда три бутылки водки...