Спросили одну голивудскую звезду:
- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
- О,это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве
Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных
колец?

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!

Двое новых русских пришли на Mersedes dealership.
Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто будет
платить. Один говорит:
- Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!.
Ты вчера за обед платил...

ONE MORE...

THE REAL BLUES...

https://www.youtube.com/watch?v=43uChpYKJq4

MUSIC TIME...

https://www.youtube.com/watch?v=t99KH0TR-J4

Там, где надо верить, люди хотят знать, а там, где
обязаны знать, предпочитают верить.

Бааль Сулам

- Ты чем увлекаешься, Юль?
- Рисованием и верховой ездой, Ром. А ты?
- Ты не поверишь! Художницами и наездницами!

В парке на скамейке сидит девушкa. Подходит
мужчина:
- Скучаете?
Девушка, смерив его долгим взглядом:
- Не настолько...

Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо
и не знаете как это вредно. В крови повышается
холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан
испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему
старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса
нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног
стягивает, и ноги мерзнут!!!

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

Один англичанин — джентльмен. Два англичанина —
светская беседа. Три англичанина — парламент. Один
француз — любовник. Два француза — дуэль. Три
француза — Парижская Коммуна. Один еврей — торговая
точка. Два еврея — небольшой базар. Три еврея —
цыганский народный хор. Один русский — пьяница.
Два русских — мордобой. Три русских — партийная
ячейка.

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в
Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…»
И где это, по-вашему, было, в Воронеже?

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются
6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители
увидели друг друга, удивление сразу же сменилось
бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу
в обьятия:
- Боже ж мой, – Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет,
сколько зим. . .
- А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . .
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный
ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших
вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь
здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не
будешь кушать

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки – красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она
из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты
разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это
связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями,
положением в обществе, детьми, ты разведешься и
женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист –
выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с
отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с
отличием консерваторию в Москве, с отличием
аспирантуру в Вене. За это родители купили ему
престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки
Сарочки на фортепиано?
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены
купить соседнюю квартиру.

- Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы
удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню…

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если
окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем
занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли
уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?