Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред
тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и
командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук
падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает
на землю и начинает бится в истерике с
криками: \"Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!\"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится
вытягивать простыни из задницы!

вовочка с анечкой разгаваривают в классе за
последней партой,анечка говорит,я
залетела,вовочка отвечает,надо деньги искать
гдето,у чительница говорит,вовочка сколько будет
5*5?вовочка в ответ,мне бы ваши проблемы.

Вы знаете почему евреи свинину не едят?
Потому что людоедство запрещено законом и торой.

Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой,
смотрим,
мимо проплывает бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А
знает ли кто-нибудь почему?
Руку поднимает Вовочка.
- Потому что дама не знает где он живет

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у
третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной
ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком -
девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-
мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой
принадлежит нам
с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с
сестрой
посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень
говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно,
несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила
оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я
действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так
жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок
лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит
счет и расплачивается.

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на
рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький
такой,что он решил его пока у себя оставить
откармить.через год пошел на рыбалку с этим
откормленным червем,насадил его на
крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты
через две выныривает червяк с двумя лещами в
зубах,и говорит Петрович они же могли меня
съесть!!

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Очередная инъекция в экономику на поверку
оказалась все той же клизмой.

Директор у себя? Секретарша:
- Нет.
- А заместитель? Секретарша:
- Нет.
- А где они? Секретарша:
- Уехали.
- С концами? Секретарша после паузы и не совсем
уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

В электричке дремлет подвыпивший мужчина.
Напротив садится пассажир, при этом нечаянно
толкает подвыпившего. Мужчина просыпается,
внимательно смотрит на сидящего напротив
пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

Бордель - порно-обогатительный комбинат.

Пурген. И пусть весь мир подождет...

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки
со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-
нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать
домой?

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал
рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за
вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте
задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда
ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул
мальчик.

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и прекрасно, а то я разбил
твое зеркало для бритья.